Les gens, je reviens des Didascalies, alias festival de théâtre lycéen.
J'ai dormi 9H en trois nuit, j'ai niqué mes bottes grises de trépignage et mon prof d'SVT m'a demandé de l'appeler Jean-Pierre.
En clair, je suis trop malheureuse de rentrer (véridique, en plus).
LES GENS QUI ME RENTRENT SUR FESSEBOOK JE VOUS KIFFE !!!
(& j'apprends à vous connaitre en fouillant dans votre vie comme une bête :D)
Les didas', c'est le truc le plus génial jamais inventé par Dieu.
Pourquoi?
Y'avait deux mecs que je trouvais beau.
Ils ont finit ensemble.
Sous mes yeux ébahis.
Je vous jure.
On les appelait "Le Corse & le Doux/Jordy" (parce qu'un venait de Corse et l'autre était trop doux et s'appelait Jordy. Logique, en fait)
On était
in a concert, et, je vous jure que, avec
Alice, Gudusse et L'Epave, quand on les a vu se rouler
une pelle monumentale, ce fut le moment le plus jouissif de toute notre existence:
Gudusse: Mon Dieu,
c'est trop chou!
Moi: AAAAAAAAH! J'encaisse plus! Je te jure j'encaisse plus!
AAAAAAAAAH, c'est trop! C'est trop!
Inconnu: Excusez moi vous auriez pas
de la ventoline?
Moi: NON! Oh putain, il m'en faut!
Il me faut de la ventoline! AAAAH, j'encaisse plus! J'encaisse plus!
Autant vous dire que l'inconnu
c'est barré - -'.
On a donc passé notre temps
à les suivre, avec Alice. C'est à dire que dès
qu'ils marchaient, on pouvait nous voir
la langue pendante 5 mètres derrière. On a dansé pendant
une demi heure, non pas la tête tournée
vers la scène ou se tenait le concert, mais vers eux.
Trop discret, ouais.
Copain à nous: Ils se roulent des pelles? Putain
, j'suis désolé, mais moi, les couples de pédé,
je trouve ça moche.
Alice: Ouais, ben c'est plus beau
que le porc et la grosse truie qui s'emballe à coté de la porte d'entrée
depuis une demi heure!!
Alice, je t'aime XDLe pire fut
le lendemain, quand on a du rentrer dans
notre trou paumé, et qu'on les a vu se dire au revoir en les
espionnant de la fenêtre du car. Je vous raconte pas le réveil de
l'instinct groupie:
Alice, Gudusse, L'Epave & Moi (debout sur les fauteuils de bus, collées à la vitre, moi mon portable à la main pour prendre des photos de paparazzi): iiiiiiii! Regardez,
ils sont trop chous, ils se font un calin,
iiiiii! VITE, une photo! Oh, regardez ils...
AAAAH! Ils regardent vers nous! REPLI! REPLI! REPLI!
Et on se jette toute
à plat ventre sur les fauteuils, ou dans le couloir du bus.
La phase deux fut:
Moi: REGARDEZ! Le corse se fout à chialer!
OOOOH, trop doux!Copine à moi: Attends, ça se fait pas, d'espionner
le malheur d'autrui comme ça!
Moi: Ouais, c'est vrai,
ça se fait trop pas... Attends,
tu peux te pousser un peu, j'arrive pas à le prendre en photo
en train de chialer!
Bon, j'ai pas passé mon séjour
à ne matter qu'eux... Y'a aussi eu ce sublime
gus en chemise blanche qui faisait de l'expression corporelle...
Mais
Jordy-le-doux, quoi
:DJ'ai une video
trop compromettante sur mon portable ou on est toute en train de hurler:
"JORDY BAISE MOI!" dans la cabane miteuse
qui nous servait d'habitation. L'épave ressemblait à un
porc épic, tellement ses poils se
dressaient sur ses bras (ce qui faisait trés peur). Et je n'ai pas parlé des
petites dédicaces d'Alice sur les vitres du car: "
Jordy +
Corse =
(symbole phallique que nous ne transmettront pas ici)"
MAIS les didas' ce ne fut pas
que des beaux mecs! C'était aussi fumer des
substances illicites dans des cabanes miteuses/logement en
dansant sur de la trance, jouer devant une
salle remplie (de beaux gosses), se foutre de la gueule
de la grosse conne qui a squatté notre chalet pour partir 12H plus tard,
car gastro (et aussi à cause de mes: "Je propose de jetter la gerbeuse à l'extérieur du chalet!"/"Je touche pas ce qu'elle a touché!"/"Laisse la crever avec sa bassine, t'inquiètes :D."), dormir
pendant les spectacles, sauf au moment ou l'acteur
sort: "Oui, je tiens un
discours de femme, mais je suis un homme qui aime
un autre homme!"
(ce qui a provoqué le réveil immédiat de l'epave, gudusse et moi), se mettre a faire le clip
de pocahontas en plein milieu de la route avec Alice
(y'avait des voitures qui voulait passer, mais OSEF, quoi), manquer de
percuter un vieu en se ruant dans un
bureau de tabac ("Oh, désolé Monsieur, je vous avais pas vu! - VOUS POURRIEZ DIRE PARDON! - Oui, je suis désolée... - C'EST çA! C'EST çA!"), critiquer
tout le monde, manger au
restaurant universitaire (ou c'est bien dégueulasse), faire des théories sur les gens
qui dorment pendant les spectacles("phase 1 : tu dors normalement. Phase 2 : ta tête roule sur ton épaule. Phase 3 : tout ton corps est recourbé sur le siège.), dire de la merde
toute la journée, en fait, parce que, si j'avais pas autant la flemme, mon article, il serait
3 fois plus long, mais je suis trop occupée à
regarder mes photos de paparazzi, en fait - -'.Video de notre pestacle bientot :D
