(désolé, Berrynounette, j'te pique la pix, je l'overkiffe trop pour la laisse inconnue au yeux de todos :S)
Just because we don't feel flesh
Doesn't mean we don't fear death.
- Crystal Castles :)
(L)
OUAIS GENRE JE M'ENNUIE ASSEZ POUR FAIRE DES PRESENTATIONS
DE MERDE ET MON LIMEWIRE BEUGUE TELLEMENT QU'IL REFUSE DE
ME TROUVER MES CHANSONS DES TAPETTE :D
Dans cette période générale d'euphorie due aux fêtes, je pourrais aussi vous parler de mes performances au code, qui sont plus ou moins une grosse catastrophe. Mais bordel, les questions, faut dire que c'est vraiment de la merde, aussi:
" Que signale ce machin que personne ne remarque sur le bord de la route?
A . Un accotement meuble. (<- ????)
B . Le fait d'allumer ses feux de croisementroutetunnelessuieglace.
C . Le fait que votre voisin de droite cache sa feuille, et que vous ne pouvez même pas copier sur lui.
D . Le fait que vous allez tricher comme une porc lors de la correction en entourant la bonne réponse à ce moment là."
ça résume bien mes activités. C'est à dire que je pige rien, et que ce con cachait VRAIMENT sa feuille en me lançant des petits regards perfides. Alors, à chaque fois que c'était possible, j'ai mis la réponse "Je klaxonne", parce que j'ai toujours révé de pouvoir klaxonner partout rien que pour faire chier le monde.
Sinon, faut bien que je vous parle de mon Noyel qui fut, comme tout les ans, une orgie de bouffe (actuellement, je suis au régime poireau et yaourt Nature, parce que, si je continue, je vais non plus marcher, mais rouler) mais aussi hautement catastrophique.
C'est simple, tout les ans, à Noël, quand l'heure des cadeaux arrive, j'ai toujours cette putain d'illusion d'optique:
" Mais attends, j'ai BEAUCOUP moins de cadeaux que les autres! C'est quoi cette arnaque?"
La pire c'est aussi que, cette année, je me suis rendue compte que j'étais une vraie salope. Quand j'ouvre mes cadeaux, au lieu d'avoir plein de bonne appréhension, de me réjouir et me demandant quelle bonne surprise je vais avoir, j'ai constaté qu'avant même d'ouvrir le cadeau, je préparais la tête souriante et le commentaire gentil que j'allais faire, vu que je savais que le cadeau serait forcément catastrophique. Je vous jure. Du genre, en arrachant le papier, je faisais un sourire immense et je listais mes répliques (tu peux m'en piquer, je te garantis qu'elle sont gavé utiles):
" Tiens! Je me disais justement qu'il m'en fallait un!"
" Oh, je l'avais vu, et j'avais même failli l'acheter, la dernière fois!"
" Oua! C'est vraiment trop joli! Merci beaucoup!"
" Oh, il fallait pas, vraiment, c'est trop gentil, je vais l'utiliser tout de suite!"
" Oua! J'ai gagné 6 euros à ma pochette de la française des jeux! J'adore... gratter les jeux!"
" On peut ouvrir les boites de chocolats?"
Excusez moi, mais c'est mieu que ce que je dirais initialement:
" QUOI? C'est quoi cette arnaque!?"
" Non, je peux pas accrocher ton "beau porte-clef" à mon sac maintenant, parce que mon sac pue la clope, et que mon père est à coté. A ton avis, j'ai fait quoi, dehors, pendant que tu bouffais ton foie gras?"
" ENCORE un pyjama?"
" J'ai déjà ce parfum, Papa, en plus je t'ai dit de pas m'en acheter, y'a une semaine."
" Mamie, tout les ans tu dis que les pochettes Française des jeux, c'est de l'arnaque, et tout les ans, t'en rachètes!"
" TAILLE 1? Attends, tu me vois pro-ana, ou c'est un message pour me dire que j'aurais pas du manger deux parts de buche?!"
" Bon, on bouffe ces putains de chocolats pour que je gerbe sur ma pochette Française des jeux?"
Pour éviter ce genre de déboire, je pinte une demi bouteille de blanc et quelques verres de champagne. Et puis, j'ai pas envi de passer pour une enfant gatée. Pourtant c'est probablement ce que je suis, pour penser des trucs pareils.
Le pire, c'est mes cousins. Tout les ans, ils ont des CD du genre: "10 CD sur les plus grands opéras de castrats de tout les temps!" et ils sont CONTENTS. Je vous jure. Ils écoutent des castrés et ils sont contents. (D'ailleurs, depuis que j'ai vu un film sur les castrats, j'ai compris pourquoi on kiffait Bill Kaulitz -> il est la rélève. Enfin, d'aprés les fictions sur internet, il est tout sauf castré, il tombe même enceinte, mais on sait jamais, hein? <- TG)
Sinon, il me tarde le nouvel an, parce que y'aura pas de famille, pas de cadeaux, et plus de bouteilles.
Parfait.
Just because we don't feel flesh
Doesn't mean we don't fear death.
- Crystal Castles :)
(L)
OUAIS GENRE JE M'ENNUIE ASSEZ POUR FAIRE DES PRESENTATIONS
DE MERDE ET MON LIMEWIRE BEUGUE TELLEMENT QU'IL REFUSE DE
ME TROUVER MES CHANSONS DES TAPETTE :D
BONNE ANNEE A TODOS !!
(je vous raconte mon nouvel an catastrophique trés bientot, mais je suis surchargée de boulot :S)
EDIT: je suis officiellement une nanti de Facebook.
Je vous demanderais bien d'être mes potos, si je savais comment faire un lien jusqu'à ma page - -'...
(je vous raconte mon nouvel an catastrophique trés bientot, mais je suis surchargée de boulot :S)
EDIT: je suis officiellement une nanti de Facebook.
Je vous demanderais bien d'être mes potos, si je savais comment faire un lien jusqu'à ma page - -'...
Miousik.
(OUAIS, toujours les mêmes artistes. J'écoute ça sur ma terrasse en fumant à 2H du mat', en prenant l'air dévasté)
Autre miousik.
(que tlm écoute à cause de Twilight XD)
(OUAIS, toujours les mêmes artistes. J'écoute ça sur ma terrasse en fumant à 2H du mat', en prenant l'air dévasté)
Autre miousik.
(que tlm écoute à cause de Twilight XD)
La dernière fois, j'étais en train de surfer sur Youtube, et je tombe sur cette chose magnifique.
J'étais folle amoureuse et illusionnée... jusqu'à ce que je tombe sur la video ou il raconte son coming-out.
Parfois, je me demande pourquoi la vie est aussi injuste - -'.
J'étais folle amoureuse et illusionnée... jusqu'à ce que je tombe sur la video ou il raconte son coming-out.
Parfois, je me demande pourquoi la vie est aussi injuste - -'.
Dans cette période générale d'euphorie due aux fêtes, je pourrais aussi vous parler de mes performances au code, qui sont plus ou moins une grosse catastrophe. Mais bordel, les questions, faut dire que c'est vraiment de la merde, aussi:
" Que signale ce machin que personne ne remarque sur le bord de la route?
A . Un accotement meuble. (<- ????)
B . Le fait d'allumer ses feux de croisementroutetunnelessuieglace.
C . Le fait que votre voisin de droite cache sa feuille, et que vous ne pouvez même pas copier sur lui.
D . Le fait que vous allez tricher comme une porc lors de la correction en entourant la bonne réponse à ce moment là."
ça résume bien mes activités. C'est à dire que je pige rien, et que ce con cachait VRAIMENT sa feuille en me lançant des petits regards perfides. Alors, à chaque fois que c'était possible, j'ai mis la réponse "Je klaxonne", parce que j'ai toujours révé de pouvoir klaxonner partout rien que pour faire chier le monde.
Sinon, faut bien que je vous parle de mon Noyel qui fut, comme tout les ans, une orgie de bouffe (actuellement, je suis au régime poireau et yaourt Nature, parce que, si je continue, je vais non plus marcher, mais rouler) mais aussi hautement catastrophique.
C'est simple, tout les ans, à Noël, quand l'heure des cadeaux arrive, j'ai toujours cette putain d'illusion d'optique:
" Mais attends, j'ai BEAUCOUP moins de cadeaux que les autres! C'est quoi cette arnaque?"
La pire c'est aussi que, cette année, je me suis rendue compte que j'étais une vraie salope. Quand j'ouvre mes cadeaux, au lieu d'avoir plein de bonne appréhension, de me réjouir et me demandant quelle bonne surprise je vais avoir, j'ai constaté qu'avant même d'ouvrir le cadeau, je préparais la tête souriante et le commentaire gentil que j'allais faire, vu que je savais que le cadeau serait forcément catastrophique. Je vous jure. Du genre, en arrachant le papier, je faisais un sourire immense et je listais mes répliques (tu peux m'en piquer, je te garantis qu'elle sont gavé utiles):
" Tiens! Je me disais justement qu'il m'en fallait un!"
" Oh, je l'avais vu, et j'avais même failli l'acheter, la dernière fois!"
" Oua! C'est vraiment trop joli! Merci beaucoup!"
" Oh, il fallait pas, vraiment, c'est trop gentil, je vais l'utiliser tout de suite!"
" Oua! J'ai gagné 6 euros à ma pochette de la française des jeux! J'adore... gratter les jeux!"
" On peut ouvrir les boites de chocolats?"
Excusez moi, mais c'est mieu que ce que je dirais initialement:
" QUOI? C'est quoi cette arnaque!?"
" Non, je peux pas accrocher ton "beau porte-clef" à mon sac maintenant, parce que mon sac pue la clope, et que mon père est à coté. A ton avis, j'ai fait quoi, dehors, pendant que tu bouffais ton foie gras?"
" ENCORE un pyjama?"
" J'ai déjà ce parfum, Papa, en plus je t'ai dit de pas m'en acheter, y'a une semaine."
" Mamie, tout les ans tu dis que les pochettes Française des jeux, c'est de l'arnaque, et tout les ans, t'en rachètes!"
" TAILLE 1? Attends, tu me vois pro-ana, ou c'est un message pour me dire que j'aurais pas du manger deux parts de buche?!"
" Bon, on bouffe ces putains de chocolats pour que je gerbe sur ma pochette Française des jeux?"
Pour éviter ce genre de déboire, je pinte une demi bouteille de blanc et quelques verres de champagne. Et puis, j'ai pas envi de passer pour une enfant gatée. Pourtant c'est probablement ce que je suis, pour penser des trucs pareils.
Le pire, c'est mes cousins. Tout les ans, ils ont des CD du genre: "10 CD sur les plus grands opéras de castrats de tout les temps!" et ils sont CONTENTS. Je vous jure. Ils écoutent des castrés et ils sont contents. (D'ailleurs, depuis que j'ai vu un film sur les castrats, j'ai compris pourquoi on kiffait Bill Kaulitz -> il est la rélève. Enfin, d'aprés les fictions sur internet, il est tout sauf castré, il tombe même enceinte, mais on sait jamais, hein? <- TG)
Sinon, il me tarde le nouvel an, parce que y'aura pas de famille, pas de cadeaux, et plus de bouteilles.
Parfait.
