J'ai ça en fond d'écran.
La honte, hein?
Le plus honteux, c'est quand même d'avoir maté les 37 épisodes de Death Note de 1H du mat' à midi, parce que, nan, dormir est dérisoire, dans ces cas-là.
Mais L, QUOI! L! Non seulement c'est le pixel le plus sexxxx de la planète, mais en plus il peut bouffer plein de gateaux sans grossir! MON HERO, QUOI *_*
Genre, j'ai trop pleuré quand il est mort. C'était l'evenement le plus tragique depuis le mystérieu décés de Jack Twist.
On commence bien l'année.
(ou pas)
Surtout que, en avouant mon larcin à la Naze, elle m'a traité d'emo. Ce qui, pour moi, est l'insulte suprême (pardon J-pette et Ken, si vous passez par là... ce qui m'étonnerait beaucoup).
Un pote m'a fait découvrir ça au nouvel an, à 4H du mat', et ma réaction fut:
" Y'a des pédés? Parce que dans les mangas y'a toujours des pédés!"
J'ai toujours pas compris pourquoi tout le monde c'est marré, et m'a regardé avec l'air outré:
"Heu... Tu regardes lesquels exactement O_O???"
Aucun avant L-l'homme-de-ma-vie-trop-beau-trop-pixelisé ne fasse irruption dans mon existence.
BREF.
La honte, hein?
Le plus honteux, c'est quand même d'avoir maté les 37 épisodes de Death Note de 1H du mat' à midi, parce que, nan, dormir est dérisoire, dans ces cas-là.
Mais L, QUOI! L! Non seulement c'est le pixel le plus sexxxx de la planète, mais en plus il peut bouffer plein de gateaux sans grossir! MON HERO, QUOI *_*
Genre, j'ai trop pleuré quand il est mort. C'était l'evenement le plus tragique depuis le mystérieu décés de Jack Twist.
On commence bien l'année.
(ou pas)
Surtout que, en avouant mon larcin à la Naze, elle m'a traité d'emo. Ce qui, pour moi, est l'insulte suprême (pardon J-pette et Ken, si vous passez par là... ce qui m'étonnerait beaucoup).
Un pote m'a fait découvrir ça au nouvel an, à 4H du mat', et ma réaction fut:
" Y'a des pédés? Parce que dans les mangas y'a toujours des pédés!"
J'ai toujours pas compris pourquoi tout le monde c'est marré, et m'a regardé avec l'air outré:
"Heu... Tu regardes lesquels exactement O_O???"
Aucun avant L-l'homme-de-ma-vie-trop-beau-trop-pixelisé ne fasse irruption dans mon existence.
BREF.
Miousik.
(c'est trop bieeeeeeeeeeen <- je ne trouve rien d'autre à dire)
(c'est trop bieeeeeeeeeeen <- je ne trouve rien d'autre à dire)
LE NOUVEL AN C'EST TROP BIEN !!
Surtout quand c'est le fils de votre mèdecin traitant qui organise (= laisse détruire sa baraque par une bande de pintés aux tequila paf).
Surtout quand c'est le fils de votre mèdecin traitant qui organise (= laisse détruire sa baraque par une bande de pintés aux tequila paf).
Le fait est que j'ai passé la soirée affublée de différents chapeaux, dont je ne connaissais absolument pas la provenance. Genre, j'avais un chapeau sur la tête, mais impossible de savoir à qui il appartenait, et je crois que, vu mon état, j'aurais été incapable de savoir si j'en avais un sur la tête. Il fut trés utile quand les tequila paf sont venues m'écraser les tempes et me laissant la voix enrouée et la dignité paumée quelque part au 36ème dessous.
Je suis aussi descendue dans le cabinet de mondit mèdecin traitant, histoire d'ausculter Ricki, passablement cramée, qui a voulu ausculter le chat, qu'elle a ensuite balancé sauvagement en plein milieu de la piste de danse "LE CHAT VA FAIRE LA FÊTE AVEC NOUS!!".
La Naze, Ricki et moi avons décidé de toute manger une poignée de croquettes pour chat en signe d'amitié (je vous garantit que c'est purement dégueu et que l'amitié coute apparement trés cher).
J'ai demandé à un mec que-je-m'étaistapé-mais-qui-est-pris-maintenant si je pouvais être sa maitresse. Le type s'est marré comme un con et il a cru que j'étais bourré (pas faux) alors que le chapeau inconnu que j'avais sur la tête et moi ne nous marrions pas du tout. Nous étions même plutot sérieux.
J'ai surpris la naze en pleine galoche avec un plouc, le soutif sous le menton, nous priant du regard de l'arracher des pattes du tripoteur.
J'ai appris à tout le monde à faire des tequila paf (trop fière).
En desespoir de cause, j'ai rejoins la blonde sur la piste de danse, et on a fini par draguer des lampes à pied (c'était lol, surtout que le plouc de la Naze a monté trois étages pour nous mater comme un vieu pervers).
J'ai renvoyé chier le plouc de la Naze au bas mot une centaine de fois, et il a fini par sortir à ricki:
"Elle m'aime pas, Sophie, ou quoi?
Ricki - Heu... En fait...
Moi - Qu'est ce qu'il nous fait chier, le plouc!?"
Au petit jour, on a choppé le kazu de Ricki, sa guitare, et on est allé sauter sur les lits de tout le monde en braillant "ON EST PAS FATIGUéES!!".
La blonde m'a appelé à 7H, du deuxième étage en braillant: "J'suis dans la chambre! J'AI TROUVé UN PYJAMA!! Tu m'aides à chercher les caleçons??" (recherche infructueuse).
J'ai fini dans la rue à attendre ma soeur en m'en grillant une, alors qu'un joggeur me regardait trés bizarrement, moi, ma clope, ma veste de serveur débraillée et mes rigoles de mascara partout sur la gueule. Depravée-underground.
La nouvelle année, ça commence bien, or not XD?
