"Tu crois en Dieu? - Non, pourquoi? - Parce que sinon, la perte de ton portable aurait probablement été le contrecoup de la tournante" <- c'est là qu'on se sent bien pathétiques - -'.

"Tu crois en Dieu? - Non, pourquoi? - Parce que sinon, la perte de ton portable aurait probablement été le contrecoup de la tournante" <- c'est là qu'on se sent bien pathétiques - -'.
"Youpi! On est des grosses putes!"
(old pix + new phrase, PATHETIQUE XD)


Actuellement, je suspecte mon chat d'avoir pour dessein de me faire tomber l'armoire dessus, ou de se faire tomber l'armoire dessus, vu les bruits chelous et les miaulements haineux que produit la bibliotheque (donc le Mimi). Il est d'une humeur de merde depuis que le copain à ma soeur a shooté dedans avec la porte fenêtre (mais il nie tout en bloc alors que je l'ai vu, genre il a "pas touché le chat" genre il a "pas fait exprés", mon cul ouais! Ma soeur le défend, l'ignare, elle ne suspecte pas le monstre sans coeur qui se cache derrière le truc qui lui sert de mec), depuis, Chat cherche sa vengeance et mange tout ce qui m'appartient, aninsi que le fauteuil à roulettes de l'ordi (je hais donc le copain à ma soeur, mais ce n'est pas nouveau :D).
BREF, ce fut une parenthèse.


Miousik.
(mon deezer. Prière de ne pas faire gaffe au nom de mes playlists, too long to explain :D & pis elles sont en mode "je supprime des pistes, j'en remets", 24/24)




Dans 3 jours, tout un chacun va devoir se remettre à ses cahiers, se lever à 7H et manger à la cantoche, au lieu de faire la grasse mat', faire des orgies de muffins & mater les emissions de merde sur MTV (qui connait "Made" & "Mon incroyable anniversaire" :D?). Genre, on est qu'au début de l'année, mais, déjà, lorsque je retourne mes feuilles de cours, je vois à tout les coups des trucs du genre: " 2 malibus, 2 vodka, 1 pasoa + bière".
:D


La fin des vacances signifie surtout pour moi la fin de mon orgie de jeu "d'escape the room". Vous connaissez pas? LA CHANCE, ça veut dire que vous avez une vie!
Les jeux d'escape the room, c'est en fait des mini jeux. Le but, c'est de s'échapper d'une pièce ou t'es enfermé, on sait pas pourquoi, mais t'es enfermé. Je vous refile en lien un que j'ai réussi à faire toute seule (c'est à dire que n'importe quel con peut y'arriver): ici. REFLECHISSEZ BIEN AVANT DE CLIQUER SUR LE LIEN, parce que sinon, aprés, vous allez finir comme moi et la naze: escape the room toute la journée.
Le problème, c'est que c'est trop irréel, genre, parfois, dans les solutions, tu vois des énormités du genre: "cliquer sur la ventilation (invisible à l'oeil nu, je précise). Ouvrir la ventilation avec le tournevis (en cliquant comme une fou si vous voulez le faire correctement), poser la plante carnivore devant le trou pour qu'elle attrape: UNE MOUCHE MORTE (on ne sait pas trop ce qu'elle faisait dans la ventilation)! sur cette mouche, vous trouverez UN SEUL (oui parce que sinon c'est pas drole, et t'as pas envi de cliquer comme un dingue aprés) numéro du code de 14 chiffre à utiliser pour sortir! Plus que 13 chiffres. Rappel: vous n'avez plus que le tournevis qui ne sert plus à rien. Quant à la plante carnivore, vous avez trop monté le chauffage dans "l'énigme du chauffage" et elle est déjà crevée. ATTENTION LE FANTOME DE LA CHAMBRE ARRIVE DERRIERE VOUS! Vous réussisez à le neutraliser, mais vous n'aviez pas vu la bombe dans sa main! Non, vous ne pouvez pas éteindre la bombe avec le tournevis. Ni avec la plante morte. TUT TUT. VOUS ÊTES MORT. PLAY AGAIN?" (je vous jure que j'exagère pas).

Le problème aussi, c'est que, moi, comme je psychote trop, le soir, dans mon paddock, je me mets à penser: "AAAAAAH! J'veux pas m'emdormir! J'ai peur de me retrouver enfermée dans une pièce inconnue, aprés!". Le pire, c'est que, parfois, dans les solution, tu vois aussi: "Allez vers le placard et cliquer sur le trou. Vous voyez un oeil qui vous regarde (d'un air pas trés gentil). Crevez cet oeil avec le tournevis (oui, il y a toujours un tournevis, dans les chambres ou on enferme les gens). ontez le son pour entendre le cri d'agonie. Puis, ouvrez le placard pour constater que tout les boyaux du MONSTRE DU PLACARD sortent! MIAM! Non, ne vous cachez pas les yeux, et je me fiche qu'il soit une heure du matin et que le jeu soit en 3D.".
Ce qui est lol, c'est que y'en a des trop à coté de la plaque, aussi. Genre, le type se retrouve dans une pièce badigonnée de sang trés réel, avec des inscriptions genre: "YOU ARE THE NEXT, MUHAHAHA!", et tout ce que ton perso trouve à dire c'est : "Alala, qu'est-ce que j'm'ennuis! La porte est fermée. J'ai envi de dormir." (moi aussi, mais plus depuis le sang sur le mur - -').

Et je comprends aussi pourquoi la Naze m'a conseillé ce genre de jeu, parce que, la plupart du temps, quand le type est enfermé dans la pièce, il explique ça par: "Je ne me souviens pas de qui m'a emmené ici, j'ai trop bu!"
Ceci explique cela.
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# Posté le samedi 01 novembre 2008 09:27

Modifié le dimanche 02 novembre 2008 15:56

" Tu soignes mes égratinures alors que t'es couvert de bleus, tu trouves ça normal?" <- ce soir, jusqu'à 3H du mat', avec un café rien que pour faire genre :D (ou cet aprèm, au lieu de jouer au jeu des hamburgers)

" Tu soignes mes égratinures alors que t'es couvert de bleus, tu trouves ça normal?" <- ce soir, jusqu'à 3H du mat', avec un café rien que pour faire genre :D (ou cet aprèm, au lieu de jouer au jeu des hamburgers)
Cherchez l'intru qui montre que je fais juste STYLE d'être intelligente.
Remarquez que j'ai le tic fétichiste de toujours mettre Verlaine à coté de Rimbaud :D



Miousik.
(genre, la dernière fois, j'écoutais ça en écrivant, c'est limite si j'ai pas fait style de prendre l'air concentré en buvant un café imaginaire. Grande ecrivaine factice, quoi XD)




Comme vous avez pu le constater, j'ai été dans l'incapacité de vous tapoter un article correct la semaine dernière. Tout simplement parce que, la semaine dernière, je me suis rendue bien tranquillement une "soirée ancien élève de seconde" (c'est à dire de l'année dernière), soirée qui est juste un prétexte pour boire, vu qu'on voit encore nos anciens potos tout les jours dans les couloirs, et que certains invités n'étaient même pas en seconde avec nous l'an dernier - -'
Le problème, c'est que j'ai pensé que 3 grains de raisin comme repas du soir, c'était suffisant.
J'ai aussi pensé qu'un cul sec de vodka serait le bienvenu.
J'ai aussi pensé que le frère du pote chez qui on était était trop beau.
Résultat, mon programme de la soirée s'est déroulé ainsi:
- Arriver.
- Boire.
- Avoir une envie de gerber assez tenace.
- Vomir en croyant que ça va durer 3 minutes.
- Dormir dans les toilettes (tout en faisant un calin à la cuvette), parce qu'en fait, j'avais plus envi de gerber que prévu.
- Me faire ramasser par "frère trop beau" (qui me voit dormir dans les toilettes, ce qui est trés sexy, comme vous pouvez le constater) qui me conduit dans un lit.
- Devant frère trop beau, avoir envi de gerber et foncer dans ce que je croyais être la porte, mais qui, en fait, était un mur (je n'ai pas senti la douleur et il m'a réorienté vers les chiottes pour éviter que je gerbe sur la plante verte).
- Me lever à cinq heures du matin.
- Chercher un briquet partout dans la baraque, limite sur le point de pleurer car rien pour allumer ma clope.
- Piler devant la photo de "frère trop beau", accrochée au frigo (me demandez pas pourquoi je cherchais un briquet dans le frigo, j'en sais rien).
- Me prosterner au pied d'un de mes potes, qui a réussi à m'allumer ma clope avec le four à micro-onde (je vous jure).
- Dormir dans un lit une place avec 2 personnes.
- Rentrer chez moi et tout raconter à ma soeur, ne prêtant absolument pas attention à ma grand-mère, qui se tient à 50 centimètres de là.
Sinon, les vingt minutes que j'ai passé autre part que dans les toilettes furent mémorable (enfin, du peu que je me souviens).
Bref, revenons à notre article.


Je vous raconte pas comment le dernier jour avant les vacances fut mémorable beacause of la Blonde.
Prof de français: Aujourd'hui, nous allons écouter de la musique classique pour étudier le mouvement baroque, prenez des notes sur les différences entre les deux morceaux.
Soupir général et mettage de CD pour écouter le truc. Genre, la "musique classique", c'était ça. Et écouter ce genre de truc avant les vacances, alors que le prof décide de placer le poste pile à coté de votre oreille et de celle de votre potesse blonde, ça pousse au suiscide because of horrible miaulements de chats faussement angéliques. Genre, ça me vrillait les tympans, et j'arrivais même pas à délimiter l'extrait 1 de l'extrait 2. Le truc miaulait de plus belle, et, en désespoir de cause, je me suis tournée vers la blonde:
- La blonde, tu notes quoi comme diffé...
- Snif. Snif.
- TU PLEURES?! MAIS POURQUOI TU PLEURES?
- C'est la musiiiiiiique! Snif.
- QUOIIIII?
Je vous jure. La blonde chialait à cause des gémissants miauleurs. Mais genre, avec de vraies larmes.
Je précise que j'ai hurlé assez fort pour couvrir les miaulements, que toute la classe m'a entendu, et que la Blonde s'est mise à pleurer de plus belle. Le prof m'a sorti d'avoir "un peu de respect pour la blonde" (enfin, il l'a pas appelé la Blonde). Au début, j'étais genre, trop attérée, mais quand j'ai repris mes esprits, j'ai passé ma journée à chanter le "Miserere (miaulement #1)" dans les oreilles de la blonde.


Ah oui. Les gens, je suis en train de monter un club avec Gudusse et L'Epave. Vendredi, je sais pas pourquoi, mais j'ai sorti le truc le plus con du monde, mais que je brule d'avouer depuis des années:
" Les filles sérieux, ça vous arrive jamais, d'embrasser votre main? Mais, comme si c'était un mec, quoi. Enfin, quand vous êtes toute seule.
J'ai cru qu'elles allaient me traiter de dingue et que j'allais faire un bide total, mais elles ont sortis:
- Mais si! Tout le temps!
Genre, c'est trop pathétique, mais avouez que tout les gens NORMAUX l'ont fait un jour! ASSUMEZ, VOUS LE FAITES AUSSI XD! C'est le genre de truc que tout le monde fait, mais que personne avoue. Genre, se curer le nez. TOUT le monde a déjà becoté sa main en faisant style! On a même un gus qui nous a entendu, on croyait que c'était trop la honte, mais il nous a sorti: "Ben, tout le monde le fait...". L'épave a même ajouté alors qu'on parlait de potentielle pratique sur les nounours:
- Attendez, moi, j'ai un chien en peluche, et il a une bouche énorme!"
Craquage, quoi - -'.
Donc si vous assumez vous aussi que vous adorez bécoter votre main/votre nounours/votre chien en peluche avec une bouche énorme, rejoignez l'Epave, Gudusse & ma personne au sein de notre petit club. :D
P.S: si vous pleurez sur la miousik classique, vous êtes EXCLU d'office (ou pas).




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# Posté le samedi 18 octobre 2008 06:17

Modifié le lundi 27 octobre 2008 07:48

" - I have found. - What? - Eternity. " BOUHOUHOUHOUHOHUOHUHOUHOHUOHU !!!! Entre ça et: "Put your hand on the table", je suis complètement morte de chagrin.

Cet article a été tapé en chialant, vu que eclipse totale n'est en fait que ce que j'appelle le "schéma Brokeback" : pendant une heure et quart tu te fais chier, et le dernier quart d'heure, tu chiales en te faisant engueuler par ta mère, qui braille que si tu ramènes encore un DVD avec des pédés à la maison, elle le donne a manger au chien sans autre forme de procés.
N'empêche que Leo il est trooooop mignon, même s'il est complètement dingue. Et puis il dit que des trucs trop profonds, et puis à la fin, genre... TG.


Miousik.
(genre, faut trop que je le regarde again quand j'aurais séché mes larmes, c'est à dire dans une semaine)
La MIOUSIK PATHETIQUE QU'ILS PASSENT EN BOITE :D




Au club, j'ai trés envi de dire que c'est là que tu découvres que t'es pas SI désespérée que ça, en fait. Je recommande aux filles qui n'ont jamais bécoté personne, qui veulent absolument se dépuceler ou se faire le gars le plus pas sortable possible pour un pari, de courrir au CLUB 24 !! (rien que le nom fait trés ploucland).


En "BEFORE" (genre), les bossutes ont courru à l'election de "MISS PERIGORD" (j'habite dans le périgord, oui. Le premier qui me parle de la truffe du paté et du pinard, je lui en colle une). Genre, les miss périgord, c'est trop lolilol, surtout que y'en avait une on savait pas trop ce qu'elle foutait là, parce qu'elle avait un peu une gueule de cheval et qu'elle marchait comme une armoire à glace. Mais, le plus drole, c'est les discours:
" Bonjour, je m'appelle Coralie, j'adore le sport, je donne mon sang..."
Ce que nous avons amplement parodié avec Alice:
" BONJOUR, JE DONNE MON SANG AINSI QUE MES ORGANES, mon cerveau est également DISPONIBLE, mais je suis en CAP, alors n'espérez pas grand chose..."
Oui, c'est méchant. Mais elles avaient pas qu'à faire un 1m80.
En fait, l'election de Miss Truc, on est parti avant la fin pour s'enfiler une bouteille de pétillant-grnadine à 3, avec la Naze & Ricki.

Le pétillant a fait beaucoup d'effet, vu que, une demi-heure plus tard, on se déchainait sur une piste de danse en écrasant n'importe qui avec nos paires de talons aiguilles. Le pire fut quand même la naze.
On dansait tranquillement sur la piste de danse:
" La naze, pourquoi ce type te tire le bras??
- QUOI?
Trop tard, elle était déjà en train de danser avec le type, qui était passablement moche, mais la vodka et le stromboscope transforme tout le monde en Alex Mckee, surtout aprés pas mal de verre. La problème, c'est que la naze dansait "c0mm3 ün3 Bii4tch" & que c'était lolilol. Genre, elle a même carressé le type en faisant des moulinets avec ses bras, elle dansait plus le rock que la techno et se trémoussait plus ou moins n'importe comment, alors que le musique s'arrêtait à rythme régulier. Et à un moment, le type a choppé ses bras pour stopper les moulinets de mains, et il l'a galoché comme un désespéré. Pauvre naze bourée abusée sexuellement. Le type était un boulet, et dès qu'elle a décuvé, elle s'est rendu compte que non seulement il était moche, mais qu'en plus, il la suivait partout.
C'est simple, à chaque fois que je croisais la Naze, le type courrait 5 mètres derrière en bavant. Elle fut trés solidaire.
Le type (hurlant): Tu veux pas qu'on se revoit?
La naze: attends, la fille, là, elle te kiffe!
Le type: Laquelle?
Trop dommage, à ce moment là, je fixais le vide, un verre la main, en faisant des coucou à la naze.
La naze (montrant ma personne): elle, là, à coté!"
Y'a des moments ou elle mérite la mort. Heureusement, le type a du adorer mon air hébété et bourré (ou pas), parce qu'il a poursuivit ses assauts baveux sur la naze, et non sur moi.

Le problème, c'est que j'ai aussi trouvé un type qui m'a fait des assauts baveux. Genre, je parlais à un inconnu trop meugnon quand un desespéré (apparement son pote) s'est jetté sur moi en braillant.
Moi au beau: C'est qui?
Le beau: un pote.
Le désespéré: C'est mon copain, lui!
Et genre, M. desepéré a tapé un calin géant au BG. Et comme j'étais passablement bourrée, j'ai balancé:
- Vous êtes pédé?
La desespéré s'est retourné vers moi, il m'a alègrement tripoté les épaules et il a sorti:
- Pourquoi, t'aimes ça, les pédés?
- NON !!!!!!!!!
Renier ses convictions est élémentaire, dans ce cas. Je tombe toujours sur les pire boulet de la terre. J'ai fini par lui foutre une claque particulièrement bien sentie (il tendait la joue!). Il en a fallu plus pour arrêter ses ardeurs (c'est à dire que j'ai du me barrer, et encore, il arrêtait pas de me faire coucou dès que je passais à proximité).

Enfin, Erika a passé la soirée avec un type de 21 piges qui ressemblait plus ou moins à un type de 40 piges. Quand on est sorti, vers 4H, elle était dans un semi coma étylique et elle gueulait:
- Je veux vooiiiiiir mon gaaaaaaars!
- Le père a Cecile va bientot arriver avec le minibus, alors, tu te calmes, Ricki, ok?
Et lorsque le minibus est arrivé, Ricki est montée dedans (avec l'aide de 3 personnes). La naze et moi étions situé à proximité de sa personne.

ACTE I:
Aurélie-l'épave: Attendez, Erika, elle a les yeux qui pleurent, faites gaffe à...
Erika: BEUAAAAAAH!
La naze et moi n'avons rien manqué du spectacle. De la redbull regugitée innondait le minibus. Ainsi que le pantalon de Ricki.
Moi à la naze: on est sencé descendre comment??
Erika: les filles, j'ai vomi!
La naze: on a vu, t'inquiètes pas.
Moi: ça sent la redbull chaude! ARG! Elle vomit des petits morceaux! On dirait des coquilles d'oeuf!
La naze (braillant): Personne a un mouchoir?
Moi: faut faire quelque chose!
La naze: Cherche pas, elle dort comme un clodo.
Erika est donc une ivrogne qui cuve son vin dans le minibus. Le problème fut l'arrivée chez Cecile. La naze était plaquée contre moi de peur que la redbull coule jusqu'à elle dans les virages. On est finalement descendues du minibus. L'histoire ne raconte pas qu'Erika s'est prise un poteau de la terrasse de Cecile sans sourciller.

ACTE II:
La naze: NON ERIKA, TU VAS DANS LES TOILETTES!
L'ivrogne: J'peux paaaaas! Beuaaaaaah!
La garce: MON LAVABO! Putain, faites la aller ailleurs!
La naze: trop tard, elle a déjà gerbé sur ma brosse à dent.
Moi: Ainsi que sur ta main.
J'ai choppé les cheveux de l'ivrogne histoire qu'elle s'en foute pas partout. Vous connaissez la chanson de "bon appétit"? "Autour d'une tableuh, entre bon amiiiiis! Qu'il est agrable d'être réuni! Bon appétit, merci, les amis!"
J'ai fait mon remake personnel que je braillais en tenant ses cheveux:
" Autour d'un lavaboooo, entre bon amiiiiiis,
Qu'il est agréaaaable, de faire un vomi!
BON APPETIT!
MERCI, les amis!"
Alice était morte de rire, et ont est montée dans la chambre, suivie de l'ivrogne, que personne ne voulait acceuillir, mais qui, finalement, a réussi à dormir avec la naze et ma personne et à nettoyer discrètement les coquilles d'oeuf du minibus le lendemain.
Tout est bien qui finit bien quoi.
Sauf pour la brosse à dent & le boulet qui a harcelé la naze jusqu'à hier.


BIENTOT, photo de mes ZIZI REPETTO TROP SUBLIME :D



Pix: Note à moi même: arrêter de trainer sur youtube les lendemains de murge. Parce que retrouver la pix sur mon écran le lundi soir, ça fait peur.
" - I have found. - What? - Eternity. " BOUHOUHOUHOUHOHUOHUHOUHOHUOHU !!!! Entre ça et: "Put your hand on the table", je suis complètement morte de chagrin.
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# Posté le vendredi 10 octobre 2008 15:13

Modifié le samedi 11 octobre 2008 08:02

J'ai re ma co. Alors j'écoute mes playlist qui ont des prénoms de type Londonien méga pas réels. Tapage frénétique, quoi :D

J'ai re ma co. Alors j'écoute mes playlist qui ont des prénoms de type Londonien méga pas réels. Tapage frénétique, quoi :D
Elle a grandiiiiiiit (LLLLLLL)



En fait, je réalise que j'ai rien à faire sur le net à part aller écrire de la merde ici. :D
& puis j'ai TOUJOURS pas vu eclipse totale, ce qui me donne legerement envi d'avaler les futures pilules d'ecstasy en pate fimo que je vais fabriquer pour mon TPE -> "les Drogues".



Miousik.
(merci Ricki pour choix judicieux du même musicosssss que brokeback mountain)




Ma vie s'écoule tranquillement... Ou pas.
Y'a deux semaines, au bahut, le matin, j'ai été malade. Mais malade, genre, truc pernicieux proche de la tuberculose (peut-être aussi du au paquet entier de Virginia Suiscides dans mes poumons). Alors, à 11H de la matinitude, j'avais de la fièvre, je délirais (logique), et je voulais rentrer chez moi à pied (du pur suiscide sachant que j'habite overgavéloin du lycée).
Mais, comme une conne, il a fallu que j'échoue à l'infirmerie. L'infirmerie. Alias l'endroit, ou l'an dernier, pendant son heure de colle, la Blonde a piqué un prospectus sur la pédophilie:
" Un monsieur te promets des cadeaux si tu acceptes de lui faire des caresses... Que fais-tu?
a) TU AIMES LES CADEAUX ET TU ACCEPTES !!
b) tu es trop coincé et tu refuses (tu vas même voir la police!)"
La juste était la B. Mais j'aurais choisi la A.

Bref, l'infirmière n'était autre qu'une infirmière comme les autres:
Moi: Vous êtes sur que je peux pas rentrer chez moi à pied?
Infirmière: NON, l'administration l'interdit.
Moi: D'accord.
Infirmière: Tiens, du Doliprane.
Moi: BOUHOUHOUHOUHOU !! Je veuuuux rentrer chez moiiiii!
Oui. Vous avez bien compris. Je me suis foutu à chialer comme une merde devant cette pauvre femme. J'avais de la fièvre, bordel! Certes, j'ai UN PEU déliré. J'ai juste dit que j'habitais en haut d'une côte. J'ai un peu renversé mon Doliprane. D'accord, j'en ai foutu partout en pleurant comme une merde, mais j'étais malade, quoi! Et en plus, l'autre me voyait pleurer et elle me consolait même pas! Et j'arrêtais pas de répéter: "C'EST NERVEUX! C'EST NERVEUX!". Bref, j'espère qu'elle a pas de caméra planquée quelque part dans sa loge.
Bef, j'ai passé l'aprèm' à l'infirmerie. Sauf que c'était impossible de dormir sur ces lits à la con, surtout quand une fille dénommée ERIKA vient vous sauter dessus à toute les interclasses. J'ai fini par rentrer chez moi.

Le problème se posa le lundi suivant:
La blonde: "Hein? Pourquoi je suis convoquée à l'infirmerie?
Moi: Hein?
La blonde: Mais... J'te jure, So'! C'est marqué! J'suis convoquée à l'infirmerie à 10H30... PUTAIN ! (air paniqué) Tu crois qu'il m'ont capté pour le bouquin sur la pédophilie?? ILS PEUVENT RIEN CONTRE MOI! C'était un prospectus!
La naze (décidement trés rassurante): Ou alors, ils ont enfin pigé que, y'a un an, quand t'as vomi en rigolant comme une merde à l'infirmerie, c'est que t'étais bourrée, pas malade.
La blonde: AAAAAAAAAAAAH !!
Genre. :D

La blonde se rendit donc à l'infirmeland pendant notre récré. Le problème, c'est que, quand elle est revenue, elle a sorti:
- So?
- Quoi?
- L'infirmière, elle m'a demandé si tout allait bien, chez toi.
- QUOI?
Je vous jure. L'infirmière de mon bahut me prend pour une dérangée psychologique. Tout ça a cause de ce putain de Doliprane! Elle a convoquée la blonde pour lui demander si j'étais normale. Je vous jure. Bien sur, lorsque l'infirmière a sorti à la blonde: "Tu sais si elle a des problèmes?", ma tendre potesse aurait pu répondre: "N'importenawak, elle est tout a fait normale!". Ben, non. Elle a sorti:
- Je sais pas, parlez en avec elle ! :D:D
Je la hais.

J'ai attendu mon petit papier: "L'élève Sophie L. est convoquée chez L'ASSISTANTE SOCIALE (NIARKNIARK!) pour des raisons personelles."
Je m'attendais déjà à un truc du genre: "Je vous jure, je me pique pas! Mon père me frappe pas! BORDEL, j'ai juste dit que j'habitais en haut d'une cote! CERTES, c'était un peu bizarre, mais..."
HEUREUSEMENT, j'ai pas reçu de papier. Je suis sure qu'elle a demandé à mes profs si j'étais normale. Si elle m'a pas convoqué, c'est qu'elle a pas demandé au prof d'éco. Ni a celui de math. Ni a celui d'anglais. En fait, je vois pas à qui elle a pu demander pour que je sois pas actuellement dans un foyer pour jeunes en difficultés.

Depuis, dès que je vois l'infirmière passer quelque part, je fais exprés de rigoler comme une merde ou je lui file un sourire géant.
Mauvaise technique, je crois qu'elle va encore plus me prendre pour une dingue.




P.S: Vous savez quoi? La naze a reçu un petit commentaire sur son profil: "Joli sourire!" signé qui? ça. TU AS UN CHARME INSOUPSONNéE, LA NAZE !! (à ta place, j'éviterais de sourire, maintenant, HINHIN !)
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# Posté le jeudi 02 octobre 2008 12:14

Modifié le jeudi 02 octobre 2008 15:37

Mon prof d'anglais s'amuse à nous teacher des gros mots. Genre, maintenant, je suis plus alone à savoir dire "It Sucks". Sun of THE BEACH (ou son of a bitch, au choix :D)

Mon prof d'anglais s'amuse à nous teacher des gros mots. Genre, maintenant, je suis plus alone à savoir dire "It Sucks". Sun of THE BEACH (ou son of a bitch, au choix :D)
Miousik.
(je suis trop une over rebelzzzzz :D:D) <- or not.



Ma vie se résume à me demander si je commande oui ou non le calendrier qui fait baver pour mon anniversaire.
19$95.
Hum... LE DOLLARD EST DEVALUé !!

Mais, avisant visiblement la réaction de ma mère:
" Hein? mais qu'est-ce c'est? T'es sure que tu veux pas photoshop, à la place?"
Je me rabats derrière le:
" Tiens, il devient de plus en plus moche :D!! (ce qui est vrai, gif comparatif à l'appuis)"


Sinon, je joue aux petites voitures en SES. J'ai rapporté mon vieu coffre à jouets en cours, et on a fait rouler les trucs sur nos tables pendant une heure. Le cours s'est retrouvé plein de "DVVVVVV!! VROUMVROUM!!!" pas vraiment discrets.
La blonde et moi, on s'est amusée à envoyer le "lapin supersonique!!" (alias un lapin rose en plastoc casé dans un avion/petite voiture) à travers la rangée. Le problème, c'est que la blonde est sacrément nulle en lancement de Lapin, et le truc (le lapin, pas la blonde) a attéri aproximativement à 20 mètres de moi.
Le prof: "Il me semble que vous avez perdu quelque chose."
Je vous jure. Pas de "NON-MAIS-ON-EST-PAS-EN-RéCRéATION-ICI" ni de "C'EST-A-QUI-?-?-?-?" en tout genre. Si je lui avais demandé de ramasser le lapin, il l'aurait fait.
Pas étonnant, que j'ai pour seul dessein de ne rien glander en cours.
C'est simple, Samedi soir, au lieu de faire mes exercices de SES, j'ai pris une feuille:
" TD N°1 DE SES: L'emploi.
La liste des hommes de ma vie classés par ordre de priorité, par Pumpkin."

Verdict: j'ai besoin d'une copie simple recto verso de vies. Rien que pour Plus belle la vie, il en faut quatre, et j'ai même pas réussi à classer par priorité...


Sinon, c'est l'anniv à ma soeur, et qui dit anniv' dit famille, qui dit famille dit champagne, et qui dit champagne dit: "J'en veuuuux! J'en veuuuuux!!".
Et voilà comment je me suis retrouvée à ingurgiter une demi bouteille de bulles, du vin, et de la vodka au goulot (j'étais sencée être aux toilettes!).
Si mes cousins passent par là, ils vont être choqués à vie, c'est clair.
Me demandez pas ce qui m'a pris, je sais pas.
Remarquez, c'est pas mal mon crédo, dans la vie, quoi :D



Pix: Old mais retrouvée. Miracle que mes tifs se soient disciplinés pour faire un truc pareil.
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# Posté le mercredi 17 septembre 2008 13:30

Modifié le vendredi 19 septembre 2008 13:49