huhuhuuuuu! Je suis une écrivaine en carton pate mais je m'en contretamponne :D

huhuhuuuuu! Je suis une écrivaine en carton pate mais je m'en contretamponne :D


Miousik.
(les C. Castles ils font des clips pourritoses mais des chansons avec lesquelles Ricki se fait des films. Genre sur celle là, elle voit trop un dealer rentrer en boite et bousculer une nana trop mystérieuse XD)




Genre, depuis la rentrée, je me suis mis à grave kiffer les poètes maudits:
Père: " Tiens, tu veux lire Verlaine, toi. Tu savais qu'il avait eu une liaison avec Arthur Rimbaud?
- QUOI? *******_*********
- Ben, oui, même que Verlaine a tiré une balle sur Rimbaud parce qu'il était jaloux, et que Rimbaud a arrêté d'écrire aprés leur liaison, tu sais, quand il compose son poème, qui s'ap..."
J'ai pas écouté. Tout ce que j'ai retenu, c'est mes fantasmes de types en chapeaux haut de forme en train de se faire des mamours dans une tour en déclamant des vers.
Et ma mère m'a emmené vers la consécration:
" Mais, tu sais, il y'a un film qui a été tourné sur ça!"
Qui me trouve ce DVD ? XD
Putain, mais les gens, dans le film, y'a léo DiCaprio en chemise du XIXème qui embrasse un de ses congénères. QUE DEMANDE LE PEUPLE, QUOI?


Ensuite, le mauvais sort me poursuit. Samedi matin, Soeur entre dans ma chambre les mains pleine de crème et me sort:
" Tiens, j'ai trop de crème sur les mains, j'vais t'en mettre un peu.
- C'est quoi?
- Laisse tomber."
3 heures plus tard:
" Marion, c'était quoi, la crème que tu m'as mise?
- De la crème autobronzante!"
AAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

Vous savez ce que c'est d'avoir une soeur qui ne sait pas étaler l'autobronzant? Vous savez ce que c'est d'aller au lycée, la tête orange? Genre, j'avais l'impression d'avoir des taches de naissances qui avait poussé pendant la nuit. Mon front était resté tout blanc, et le tout était legerement noyé sous une couche de fond de teint, que la Naze s'est amusé à effacer avec ses mains (sales) dès que je faisais pas attention pour exiber mes taches aux grands jours. Le clou du spectacle fut:
" Ah ben tiens, faut pas oublier , demain, y'a la photo de classe et les photos individuelles!
- QUOI????"
Fort heureusement, j'ai réussi a éradiquer l'effet panthère en me tartinant la gueule de gel douche et en frottant comme une dingue. Quand toute ma peau est devenue rouge et sèche, je me suis demandé quel était la prochaine étape question couleur.


Dernièrement, on pourra parler d'Alice, qui, comme d'habitude, fait appel à sa créativité.
En fait, on devait lui relire ses notes d'histoire, parce que son prof interroge au début du cours. Le problème, c'est que les notes d'Alice ne sont pas à proprement parler des "notes" vu qu'elle écrit tout ce que le prof dit, sans exception, du genre:
" Napoléon était trés triste, d'avoir perdu la guerre, alors, il décida de faire une autre guerre mais CATASTROPHE (trois points d'exclamations), il n'aurait pas du fourrer son nez partout!"

Je vous raconte pas le fou rire que je me suis payé quand j'ai lu:
" Paris est assiégé depuis 4 mois. La population parisienne a faim. D'abord, ils mangent les chiens, les chats, puis le zoo de Vincennes, puis les rats."
Moi à Alice: Mais Alice, pourquoi t'as écrit que les parisiens bouffent leur zoo?! C'est super gore!
Alice: Ben, j'sais pas, je note ce que le prof dit!
Moi: C'est bien ce que j'vois XD!"
Tout le monde était mort de rire, et on lui a quand même sorti d'éviter d'apprendre des trucs qui servent pas trop.
Ou pas, parce que ça serait drole qu'elle ressorte ça, quoi XD





_____________ Archives :) _____________




Désolé pour mon absence momentanée, les gens, j'ai eu des pitits problèmes de connection (le retour de la lois des séries). Je vous refile un article d'ici maximum 24 H sur mon début d'année trop (pas) passionant.


Préface:


"Nous avons le plaisir de vous informer que votre nouvelle a été primée par le Jury du concours"

iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Je suis une primée. Je vous raconte pas comment mes chevilles reduisent mes chaussettes en charpie, genre consécration littéraire made in mon idée pourrie du truc "lattitudes & longitude" (sachez que j'avais pas exploité vos idées à vous, les gens, sinon j'irais pas crier ici :D)
Genre, je suis haussée au même rang de qualifiéeque Gudusse, alias la pro de qui écrit comme Marc Levy & Anna Gavalda mélangés.
Genre, je suis un peu contente, quoi.


Pix: je me triple, je sais pas faire les découpages correctement & ma mère avait peur que je foute le feu à sa chemise vintage des années 80. :D
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# Posté le samedi 13 septembre 2008 08:08

Modifié le samedi 13 septembre 2008 14:07

Nous détenons Alice.

Nous détenons Alice.
*



"J'DETESTE LA SES, et j'viens de me rendre compte que je suis en ES, et que dans SES, y'a ES !!"

Pumpkin, le 2/09/08.



Miousik.
Radioheaaaaad je vous kiiiiffe!




- Mon emploi du temps ressemble à un planning de village vacances, et j'ai récupéré mon éventail de prof sans autorité. J'ai 8H de récré assurée par semaine MINIMUM. :D


- Mon prof d'histoire est compétent, (contrairement à celui de l'année dernière, qui adorait faire ses cours en nous expliquant "les histoires de cul des dinosaures à nos jours" ou "comment les bossutes ont apprise à mettre les pieds sur une table de cours?") sauf qu'il estapparement le frère caché de Gerard Jugnot:
" J'aimerais que nous montions une chorale!"
Je me voyais déjà transformée en blond à la coupe au bol braillant: "Voiiiie suuuur tooon chemiiiin...". La blonde veut trop s'inscrire à ladite chorale, mais elle ose pas l'avouer. La naze, trop conciliante, lui a sorti:
" Mais vas-y, la blonde!
- Non, je chante mal!
- Certes, mais on t'entendras pas, puisqu'y y'aura d'autres gens ! :D"
- -'
D'ailleurs, le prof a conclu le cours par:
" Il y a deux choses que vous devez absolument avoir fait en première: allez visiter un camp de concentration, et savoir CHANTER (traduction: venez dans ma chorale, svpsvpsvp !!)


- (ne lit pas ça si t'es dans mon bahut, en 1ère S, et si ton prénom commence par L)
On dit toujours: "ce sont toujours les meilleurs qui s'en vont", et, par conséquent, ce sont toujours les pires qui restent. Ainsi, la fille qui m'a sorti l'an dernier que j'étais une gamine dépravée qui se "disait savoir écrire" (voir fin d'article ici), devait partir en école militaire. Je devais donc plus jamais la revoir. Quelle ne fut pas ma surprise que je l'ai vu devant le lycée, alors que j'arrivais tranquillement en voiture.
Je me suis plantée devant elle, l'air au bord de la décomposition:
" MAIS... MAIS... T'ES PAS EN ECOLE MILITAIRE?"
Dans mon désarroi, j'ai oublié "Salut, t'as passé de bonne vacances?" - -'
" J'ai été refusée. elle m'a sortie.
- Ils t'ont refusé toi?? ça veut dire qu'ils ont du refuser pas mal d'ex détenus avide de chair humaine!
Non, en fait, j'ai pas dit ça. J'étais juste dans un état de décomposition avancé.
J'aurais du prier pour son bonheur futur au lieu de souhaiter sa mort à plusieurs reprises. Maintenant, je suis bien punie. En fait, je crois surtout qu'elle me fait peur - -'.
La Naze a dit, que rien qu'à ma gueule, elle a du piger que j'étais pas enchantée qu'elle soit là. Elle voulait même me filmer (la Naze, pas la fille de l'école militaire). C'est dire - -'.


- Je suis déjà amoureuse de mon prof de théâtre, c'est à dire un type d'origine ritale portant le doux nom de "Fabio" (parce que ça rime avec "trop beau" *_*).

- Je suis victime de violence:
La naze: " ARRÊTES DE FAIRE TES EXERCICES DE MATH OU JE TE TAPE !!
Moi: mais, la naze, faut qu'je bosse!
La naze (et son argument de merde): ben, t'auras l'air MALIGNE quand tu devras raconter à tes gosses que t'as RIEN FAIT de ta jeunesse à cause de 3 pourcentages!
Moi: si je fais pas mes pourcentages, je doute que j'ai de quoi les nourrir plus tard, mes gosses :D
La naze: Mais on s'en fout! Tu sais trés bien qu'en temps que future présidente, j't'éviterais le chomage sans problème!
Moi: tu me pistonneras? J'TE PREVIENS, je couche pas avec toi pour réussir!"
- -'
Ensuite, j'ai marqué "je t'aime, signé Sylvain" sur son bras (je sais même plus pourquoi, d'autant plus qu'on connait pas de Sylvain) et j'ai mimé 4 scènes de plus belle la vie. Je crois que les cours de Math provoque l'hystérie. En fait, en cours de math, je me meurt de rire pendant une heure, rien qu'à cause de l'énoncé des problèmes:
" Les magasins PRIMINI augmentent leurs prix de 20%, combien coute..."
Oui. Je me suis marrée une demi heure à cause de "primini". Prix qui sont plus si minis que ça aprés l'augmentation de 20%, puis de 40%, puis de 10% indiquée par le problème.


Sinon, bonne rentrée à tous. :D





Pix: Aliiiiiiice


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# Posté le mercredi 03 septembre 2008 06:12

Modifié le vendredi 05 septembre 2008 14:03

EriKKKKKKKKKKKa adore les stabilos. A-t-elle écris avec aprés? Nul ne le saura jamais :D

EriKKKKKKKKKKKa adore les stabilos. A-t-elle écris avec aprés? Nul ne le saura jamais :D



Chanson TROP orgasmique.
(je profite du fait qu'ils l'aient rajoutée sur deezer :D)


ALLEZ M'ACHETER !! :D



Les soirées pré-rentrée, c'est plutot lolilol. La pix est coincée entre 17 autres photos dossiers, dont celles ou:
" ATTENDEZ! Chacune se fait prendre en photo sur CETTE chaise!! C'est la chaise-à-décuver !!"
Mais celle là était trop remarquable because of tête de la naze :D:D:D

On s'est donc posées au fond de mon jardin, sur un plaid miteux avec notre meilleure amie (plus besoin de préciser son prénom).
Moi (aprés installation du plaid): attendez, les gussettes, j'remonte chez moi mettre mes Converses.

Quelques minutes plus tard, j'étais in mon salon en train de tranquillement lacer mes chaussures en parlant à ma mère. C'est à ce moment précis que la naze décida de m'appeler sur mon portable:
La naze: T'as pas des herbes de provence?
Moi: des HERBES DE PROVENCE?
Je venais de hurler, alors que ma mère se situait à exactement quelques centimètres de moi.
La naze: ben, y parait que, les herbes de provence, ça joue un peu le role des substances illicites, donc on pourrait essayer d'en fumer! Allez, ramènes en. A tout de suite.
Raccrochage.
Mère: Elle veut quoi?
Moi: DES GATEAUX!
- -'
Et voilà comment je me suis retrouvée plantée devant mon étagère à épices comme une débile, en train de flipper parce que je volais un pot de basilic, genre Aladdin le cleptomane oriental.
J'ai rapporté mon butin au fond du jardin.
Moi: j'ai pas trouvé d'herbes de provence, alors j'ai ramené du basilic.
Potesses: OUAIIIIS !!! OUAIIIIIS !!
Il en faut peuuu, pour être heureuuux...

3 minutes plus tard, ça sentait le barbecue, au fond de mon jardin, et 4 connes s'intoxiquaient avec du basilic.
On a envoyé un message à la garce pour la prévenir, et elle nous a sorti:
" Mdr! Tant que vous fumez pas la moquette!"
Le plaid nous a soudain paru trés attractif...

Le "baz", abrégé de "basilic", drogue de bossutes, n'a aucun effet. La vodka, si. Lorsque nous nous sommes réfugiées dans ma chambre avec 3 grammes dans le sang, Ricki a eu l'idée du siècle:
" ON JOUE à ACTION/VERITE !! Mais avec que des actions !! Et c'est Sophie qui décide ce qu'on fait!!"
Genre, j'étais trop heureuse, alors j'ai sorti n'importe quoi. J'ai balancé "Orgeuil et préjugés" à la naze et j'ai gueulé:
Moi: La naze! Mange ce livre!
La naze (avec la même tête que sur la pix :D): j'ai combien de temps?
Moi: Tu manges qu'une page ! A toi, La blonde: met toi une toile de tente sur la tête et danse la lambada en chantant! Ricki, met ta tête dans ma panière à linges en disant: "hmmm! J'aime les panières à linges!!"! La naze...
La naze: ATTEND! J'ai pas fini de manger ma page!
Lolilol, quoi.
En guise de protestation, Ricki a arraché une autre page, et se l'est foutue en entier dans la bouche. Je pourrais jamais lire Orgeuils et préjugés, moi.

Je me souviens aussi vaguement avoir tiré la tarot à mes potesse dans la salle de bain, je crois que j'ai jamais été aussi clairvoyante:
" LA NAZE !! Le tarot dit que tu es lesbienne!!"
Et je me suis effondrée dans ma baignoire, genre grande visionnaire (ou pas).


Genre, on a fait que de la merde pendant la nuit, mais le plus drole, c'était quand même la blonde, qui essayait vainement de dormir dans mon paddock aprés une overdose de mikado, alors que la naze, Ricki et moi on jouait à "faites le plus de bruit possible pour emmerder la blonde"!
La blonde (qui gueule): ARRÊTEZ !! J'ARRIVE PAS à DORMIR!! En plus, dans le lit de So, y'a plein des trucs, on dirait des gros morceaux.
Moi (indiquant les fesses de la blonde): c'est ça, les gros morceaux!
Ma "remarque spirituelle" m'a fait rire pendant 3/4 d'heures.
- -'

Le jeu est allé trop loin quand la blonde a hurlé:
" Mais... ARRÊTEZ D'ESSAYER DE M'ENFONCER DES TRUCS DANS LE CUL !!"
C'était juste un vieu pinceau à poudre :D
Et malheureusement, je n'ai pas de photos.
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# Posté le samedi 30 août 2008 12:20

Modifié le lundi 01 septembre 2008 05:46

Chaussures bleues et ruelles sombres. <- pas d'article là dessus :D

Chaussures bleues et ruelles sombres. <- pas d'article là dessus :D


La blonde elle kiffe parfois ma miousik.
P'tain sur deezer ils ont mis plein de
chanson de Kill Hannah. Je suis une
fille comblée, quoi :D






En vacances avec la blonde, j'ai trés envi de dire que les mecs, ils sont lolilol, dans les campings.

J'ai aussi trés envi de dédier cet article au voisin inconnu du mobil-home, qui, pour fêter notre dernier soir, a décidé de se taper un orgasme avec sa femme sur sa terrasse. Bref, j'avais la bouche pleine de chocapic, je parlais avec la blonde, et, à un mur minuscule et une haie de ma personne plaisir-partagé-avec-tout-le-camping hurlait.


Je vous préviens, en 3 semaines, j'ai été successivement Russe et New-Yorkaise. Le fait de nous transformer en bilingue de n'importe quoi est devenu notre passion number one, avec la blonde. En fait, c'est parti comme ça:
Moi: mais la blonde, t'as cas me parler en Russe!
La blonde (vraiment trés blonde, sur le coup): en russe??
Moi: Mais c'est boooon, Emilie, t'as pas à avoir honte d'être russe!
PLOUC n°1: vous êtes RUSSES?
Lolilol, quoi.
PLOUC n°2: Vas-y, dis en Russe: "je suis à la plage"
Moi (trés assurée car entourée de deux ploucs qui gobent n'importe quoi): Vladislatok, vodkavodka.
PLOUCS (en choeur): OUUUUAAAAAA ***_***
:D


J'ai fait la même chose pendant deux autres semaines, in camping. Apparement, la plupart des mecs de cette planète ne maitrisent absolument pas l'anglais. Alors jouer les bilingues américaines ne pose aucun problème. Exemple avec un mec, que nous appelerons plouc pour préserver son anonymat:
Plouc: Mais comment ça se fait que vous avez pas de copaiiiiinnnns?? *essuie ses postillons sur les lunettes de la blonde*
Moi: (français) ben, t'sais, j'en sais rien. (en anglais, à la blonde) Putain, quel gros débile! Pourquoi il squatte ton transat?
La blonde: (en anglais) j'sais pas, j'suis allé jeter des trucs à la poubelle, et quand j'suis revenue, il était là !!
Moi: (en anglais) T'es sur que t'es pas allé le piocher directement dans la poubelle ? Et qu'il t'as suivi en bavant?
La blonde: (en anglais) il a l'intention de se barrer quand, tu crois? (en français, à plouc - alias Bin-Boy XD) Et toi, t'as une copine?
Plouc (en bavant tel l'escargot): Non.
Moi: (en anglais, en lançant un regard entendu à la blonde) tu m'étonnes !! (en français) franchement, moi non plus, j'comprend pas pourquoi t'as pas de copine!
Le pire, c'est qu'il captait même pas.


La situation fut la même un autre autre cas de figure:
Plouc: Vous êtes jolies, les filles!
Moi: (en anglais, à la blonde) QUEL PLOUC!
Plouc: Hein? Qu'est-ce que tu dis?
Moi: (à plouc) je disais: quel charmeur !

L'unique problème a été:
Un plouc (qui avait une étrange ressemblance avec Pocahontas): Y'a plein de palmier, ici! (à la blonde & moi) Tiens, d'ailleurs, comment on dit un palmier, en anglais?
Là, on s'est sentie TRéS seules. Incapable de nous souvenir que c'était: "palm tree". Y'a eu un gros silence, agrémenté de regard désespérés blonde/moi à travers nos lunettes de soleil:
- A POLMY !
Je sais pas pourquoi j'ai sorti un truc aussi nul. Encore aujourd'hui, je me demande comment notre mot débile à réussi à provoquer des:
Ploucs (tous en choeur, indiquant du doigts les pauvres arbres): A POLMY!! ça y'est les gars, on sait parler anglais!
Autre plouc: ça s'écrit comment?
La blonde (trés secoureuse car j'étais à cours d'inspiration): p-o-l-m-y.
Ploucs: Ouaaaaaaaaa *****_**** (je sais pas s'il parlait du polmy ou des seins de la blonde, là)


On a ensuite rencontré certains autcochtones du camping. Parmis eux (tadaaam!) un emo. Je déconne pas. C'était un espèce de type avec une gueule de labrador, les cheveux décolorés en blond, teint en noir sur le dessous. Le truc, c'est que c'était le souffre douleur de tout le camping, et qu'il passait sa journée à hanter les tables de ping pong, alias l'endroit ou personne ne va. Genre, pestiféré. Avec la blonde, il fut notre victime préférée. J'vous jure qu'on pouvait ouvertement être dégueu avec lui, il s'en rendait même pas compte.

Le jour ou on l'a rencontré, on était avec des gus plutot sympatoche:
Gus n°1: Ben, tiens, ***** (désolé, j'ai oublié le rénom de l'emo. Il fut l'emo, point barre. La blonde, tu t'en souviens, de son prénom, toi O_o?), tu vas aller chercher des raquettes de ping-pong pour les filles!
Gus n°2: T'sais faut faire ça, pour plaire. Comme ça, elles t'apprécieront! (on était à 20 centimètres et on se marrait comme des débiles. L'emo captait même pas l'ampleur du foutage de gueule, et c'est limite s'il prenait pas des notes)
L'emo (se tournant vers les seins de la blonde): Quelqu'un veut bien m'accompagner?
Moi (décidant de foutre mon grain de blé): cherche pas, si t'y vas tout seul, ça veut dire que t'as trop la cote! :D
Croyez le ou non, 30 secondes plus tard, il revenait avec ses raquettes.
Gus n°1 (au retour de l'emo): Tiens, ce soir, tu te maquilles?
Regard conspirateur avec la blonde.



2 jours plus tard, le dernier soir:
Moi à l'emo (assi sur une pierre, isolé de tous, comme d'hab): tiens.
La blonde: on t'as fait un cadeau! Comme ça tu penseras à nous!
Le cadeau, c'était Click&Shine de nivea. Rescapé de ma trousse à toilette. On a offert un gloss à un emo. Et curieusement, ce con avait pas l'air vraiment content:
L'emo: heu...merci.
Nous: Tu le mettras?
L'emo: je porte pas de gloss.
(NB: Il portait bel et bien du gloss :D.)
Nous (avec voix de pouffiasses): mais siiii! Allezzzzzz essaie leeeee!!!! ça nous ferait trop plaisir!
Bilan: l'emo se retrouva couvert de click and shine, et la blonde et moi, couverte de spasmes pré-marrade.
Nous: Mais t'es trooooop mignon! (en anglais) regarde moi cette merde XD !!



Le seul être digne d'intêret que j'ai rencontré était un type, passablement d'origine vietnamienne. Et c'est là que j'ai découvert plusieurs trucs:

- les asiatiques ont un truc, avec moi. J'vous jure. Si je déménage en chine, j'suis sure que j'ai 20 000 prétendants à la minute. Remarque, comme ils ont les yeux bridés, ils voient pas bien (c'est la blonde qui l'a dit), donc c'est compréhensible, point de vue moi. J'ai souvenance du chinois, qui était venu apprendre le français dans mon collège, et qui me poursuivait en hurlant: "Un bisouuuuu! Sophie fait moi un bisouuuuu!" dans le CDI. Aprés, dès que je le voyais, j'avais trop peur. Je vous jure, j'aurais pu porter plainte pour agression sexuelle nippone. Et j'étais qu'en 4°.

- TappettE a changé ma vie, parce que, comme le type (le viet, pas le harceleur du CDI) ressemblait vaguement à Reita (sans le bandeau sur le nez), je le trouvais plutot acceptable. Mais j'crois que ce qui m'a le plus amusé, c'est de lui sortir:
" T'sais que, chez les viet', la moyenne se situe entre dix et douze centimètres?"
Ce qui a eu le don de faire rire tous ses potes. Et ce qui a eu le don qu'il me balance la moitié de sa bouteille d'eau à la gueule (non sans arrêter de me coller :D).


La blonde aussi, a été trés gentille, avec lui. Le père du type est passé lui parler, une fois. On a constaté qu'il avait absolument pas les yeux bridés, qu'il avait une tête à s'appeler jean-bernard et à boire du rouge tout les soirs depuis sa plus tendre enfance.
Moi: c'est ton père?
Le gus: ben, oui.
La blonde: tiens, vous vous ressemblez!
C'est de l'humour noir, mais c'est la blonde qui l'a dit, pas moi.
Enfin, j'ai rigolé, mais ça compte pas :D


Le dernier soir (avant d'offrir le gloss à l'emo), la blonde et moi avons décidé de partir en escapade avec les gus sympatoches, histoire de se murger sur la plage. Enfin, se murger, ça a été pour moi, vu que la blonde s'est amusée à essayer les subsantes illicites qui se fument. Ce qui a donné un résultat plutot marrant, vu qu'elle est partie tout à fait sérieuse, et qu'elle est revenue en titubant et en me tapant dessus à rythme soutenu en hurlant:
"ARRÊTES DE BOIIIIIIRE !!! alors que je sirotais mon malibu à la bouteille.
- Tu t'es pas vue... je me suis marrée.
- CHUT! (me balance une claque) Arrêtes de boire (une autre claque) !!
- tu l'as déjà dis... Arrêtes de me frapper, BORDEL!!
Se faire tapoter la joue à quelque chose de plutot irritant. Surtout quand l'intéréssée vous respire dans l'oreille avec son haleine de merde étrange.

Le fait est que les gars était dans le trip "les américaines, elles sont riches" (parce que effectivement, on arrêtait pas dire que il nous tardait d'être chez Chanel, et la blonde faisait des allusions voilées au fait qu'elle avait une porshe/limousine/décapotable/ferrari planquée dans son garage), donc ils ont profités de l'état de la blonde pour l'interroger.
Gus: Ta mère, elle fait quoi?
La blonde: DIRECTRICE D'UNE CRECHE !!!! (remarquez que la blonde pétée ne sait pas parler sans hurler)
Gus: Directrice, ou PDG?
La blonde: PDG !!!
Heureusement, je suis la seule à avoir remarqué que "PDG d'une crèche", ça le faisait moyen. Pire: ça n'existait pas.


Enfin: il y a eu nos virées géniales au "luna park" (manèges land, quoi) du coin.
Luna-park -> encore un coin ou se foutre de la gueule des ploucs.

Exemple, alors que je faisais des auto-tamponneuses, la blonde à mes cotés, un gosse de 10 ans nous accoste avec sa bande de grands frères:
Mome-aux-grands-frères (hurlant): T'as un numéro de portable??
Moi à la blonde: fait comme si t'entendais pas, et que tu kiffais trop tamponner les gens !!
Tour suivant:
Mome (hurlant plus fort): T'AS UN NUMERO DE PORTABLE??
Tour suivant:
Mome (traversant la piste et manquant de se faire renverser par 6 auto tamponneuses): T'AS UN NUMERO DE PORTABLE??

Coup d'oeil avisé avec la blonde:
Moi (hurlant): 062238584722 !!
Essayez pas de m'appeler. Vous tomberez surement pas sur moi. Ni sur quiconque que je connais, d'ailleurs. C'est comme jouer au loto: on donne des numéros au hasard, et ça fait du bien :D

On a finit par descendre de l'auto-tamponneuse. Le gosse et ses frères se sont jetés sur nous:
Frère: attends, redonne moi ton numéro, j'ai pas compris.
Re-tirage du loto.
Frère: et tu t'appelles comment?
Moi: Anna.
Je vous jure. C'est sorti tout seul. Et il l'a écrit avec un seul "n". Typique.
La blonde: on est américaine.
Frère: C'est vrai??
La blonde: ouais, on vient de new-york.
Frère: j'peux prendre ton numéro?
La blonde tire le loto (dont une boule correspond à son oeil :D:D).
Frère: et c'est quoi, ton nom?
La blonde: Kate.
ça a du sortir tout seul aussi.
Même au camping on s'appelait Emily et Sophy. Les " - ie" c'est trop frenchie pour nous :D


Le problème, c'est que, malgré le fait qu'on se soit trissées vite fait, frère nous a retrouvé et il a sorti à la blonde:
" Comment ça se fait que, quand j't'appelle, j'tombe sur un gars de 48 ans???
Moment de solitude.
La blonde (stratégie de repli avec pseudo accent ricain): ha! J'ai du me tromper de numéro, j'arrive pas encore trop à parler français!
Frère (à moi): et toi, pourquoi j'tombe sur le répondeur d'une fille qui s'appelle Cécile! (la garce, j'te jure, c'était pas ton numéro, j'ai vérifié :D)
A ton avis, bouffon XD?
Franchement vous y croyez? le type, il tombe sur deux trucs foireux, il pige même pas qu'on lui a pas donné les bons numéros - -'. Il doit avoir un bol de fou, au loto :D.


Les auto-tamponneuse, c'est aussi l'idéal pour atterir avec un boulet qui t'as sorti: "on fait un tour ensemble???". Tour que tu passes à te faire chier. J'vous jure, j'me faisais tartir à un point... J'avais li'mpression que ça durait des heures. Alors, à la fin:
Moi (sur ce que je croyais être un chuchotement): J'me fais chier!!
Plouc-dans-l'auto-avec-moi: Quoi?
Moi: je disais: il fait chaud !!
Plouc: Ah? Oui, c'est vrai!
Gentil garçon :)


On est aussi allé à luna-pak avec des ploucs de notre camping. La, c'était pire que se faire chier. Il étaient 3, sans conversation, sans intêret, sans beauté, mais avec des boutons. EN PLUS.
Moi: (en anglais, eux non plus, ils comprenaient pas) Tu t'fais pas chier, la blonde?
La blonde: Trop.
Moi: ils ont rien à dire.
La blonde: en plus, y'a plein de beaux gosses !! Mais quand ils voient qu'on est avec des mecs, c'est mort.
Moi (with sourire vicieux): Et si on les "perdait" dans le luna park?
La blonde: This is a REALLY good idea :D:D

Une minute plus tard, on détalait en courrant, et on se marrait comme des bossutes (qu'on est) en se tapant dans les mains.
Le problème, c'est qu'on a plus retrouvé les beaux gosses.
Le problème, c'est que, quand on est sorties du luna park, la blonde a hurlé:
" OH PUTAIN !!
- Quoi?
- ON L'A PAS!
- On a pas quoi?
- ON EST DANS LA MERDE !!
- QUOI??
- So, c'est EUX qui ont la carte pour rentrer dans le camping !! Si on la passe pas dans la machine, le portail s'ouvre pas !! On est BLOQUéES à l'extérieur !!"
C'est là que j'ai vraiment pigé le sens de la phrase "tel est pris qui croyait prendre". On s'est crue trés malignes à semer les débiles dans le luna-park. Le problème, c'est qu'on a juste été trés connes.
Si le vigile avait pas laissé le portail ouvert, je sais pas ce qu'on serait devenue.

Autre problème, le lendemain, on a recroisé les gus en pleine rues et ils nous ont sorti:
" Faites gaffe, ici, y'a pas la place pour courrir.
- Quoi?
- Si vous croyez qu'on vous a pas vu vous barrer en courrant hier soir, vous vous gourrez.
Grand moment de solitude. C'est pas mal arrivé, en fait.
Solution de repli:
- Non mais attend, c'est VOUS, qui nous avez laissé tomber! Vous croyez sincèrement qu'on est assez connes pour nous barrer alors qu'on avait même pas la carte pour rentrer dans le camping???
- -'
Joker.


Bref, en vacances avec la blonde, c'est trés lolilol, surtout avec sa mère, alias PDG de crèche, qui nous sortait tout les soir, avant qu'on se barre avec les ploucs:
- Rentrez à minuit et demi!
Et qui, dès qu'on rentrait:
- NON MAIS VOUS AVEZ VU L'HEURE?? IL EST MINUIT ET DEMI !!
La blonde: T'avais dit...
Mère: J'AVAIS DIT MINUIT!!!
Le schéma est le même pour toute les heures:
" Rentrez à minuit, les filles!"
A minuit:
" ON AVAIT DIT 23H30 !!!!"


Quand à ma mère à moi, elle a du supporter la blonde, qui, le soir, à l'appart, aprés la plage, chantait sur le lit pendant une heure, et que décidait de nous montrer comment elle allait défiler pour miss camping toute les 48H.
Et pourquoi ça? LA BLONDE A MÊME PAS FAIT MISS CAMPING!! HUEZ LA!! HUEZ LA!!


Mais pas trop, sinon, elle me ramènera plus en vacances...






Pix: j'vous jure, demain, mettage de photos sur ordi, mais j'ai mis 2H à taper cet article, alors, la flemme de vous montrer.
J'vais faire un biiiig projet photographique, avec thème: "everybody hurts" dans le sens de la tristesse et des vices en général :D
(& j'essaie d'avoir un concept à la con. Genre: je suis une fille qui pleure dans sa salle de bain, comment montrer mon désarroi? -> j'ai fais des têtes qui font peur dans ma salle de bain avec du mascrara sur les joues :D)
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# Posté le lundi 11 août 2008 10:01

Modifié le vendredi 22 août 2008 08:31

Menace de virus donc ordi planté :D

Menace de virus donc ordi planté :D
JE PASSE EN COUP DE VENT, LES GENS :D
Bonne vacances à todos :)



Lolilol, les gens, je pars jusqu'au 9 aout avec la blonde.
La supporter 3 semaines va être plutot folklorique, et si elle m'a pas fait dormir dehors au moins 3 nuits à mon retour, je mérite la médaille du courage.
Surtout qu'elle est actuellement borgne à cause du vinaigre.
Je pense investir dans un bandeau de pirate dès notre arrivée pour cacher l'oeil boule-de-loto
:D


Surtout que la blonde a tendance à faire la coup du:
Mec-trop-sublime-BG-bronzé: T'as quel age?
La blonde: 18 ANS !!!!
- -'
Et on se sent encore plus seule quand il se retourne vers moi en sortant: "et toi?"


______ archives :) ______



Pix :Trop fière, quoi :D


J'ai genre, juste un peu oublié de dire que mardi, je suis allé dormir dans une tente dans le jardin de chez la Naze, avec 3 autres potesses ( qui s'appellent Smirnoff, Pasoa & Malibu Top Budget. )

Une heure et demi plus tard, dans un fossé (j'vous jure):
" LA BOHÊÊÊÊÊÊÊMEUUUUH !! LA BOHÊÊÊÊÊÊMEUUH !! (8)'

Une heure plus tard, chez la cousine de la naze:
" PAULINE T'AS LES YEUX TOUT ROUGES! HUHUHU !!"
Je précise qu'à ce moment là, elle portait un sombrero et elle buvait du rouge (en fumant des SUBSTANCES ILLICITES <- huez là! ... Ou pas :D).

Genre, trop à refaire, quoi :D

Article bientot :D

(genre juste pour mettre le gif et raconter un peu la vie de mon foie)
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# Posté le jeudi 17 juillet 2008 11:40

Modifié le vendredi 25 juillet 2008 13:54