DA TROP SUBLIME
(ceux qui galleryte on DA on interet a balancer plein de commentaires)
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Miousik.
un de mes classiques :)
un de mes classiques :)
Pour aller en espagne et ses claviers de cyber bien pourritose, j'ai du manquer la fête de la blonde, c'est à dire la blonde qui se prend du vinaigre dans l'oeil, Rickou qui se tape le type avec le plus beau cul de la terre, et la Naze qui s'endort comme une merde à 2H30.
En fait, pour moi, partir en espagne, ça a consisté à faire la gueule, posée sur un escalier à l'ombre, avec mes lunettes de soleil, mon I-pod, un granité (gaaa) et mon air "FAIT PAS CHIER" en travers de la gueule. Quand j'ai éclaté en sanglot devant un sandwich, ma mère a pigé que j'avais le mal du pays.
Je sais pas pourquoi, mais j'ai une vision de bourrée du camping qui est revenue au galop. Genre, j'étais pétée et par terre en train de blablater avec les bossutes, j'ai pris mon I-pod, j'ai mis TapettE et d'un coup j'ai sorti:
" LES FILLES?? VOUS VOULEZ PAS QU'JE CHANTE EN JAPONAIS ???
- NAN !!"
Lolilol, quoi.
J'aurais peut être pu me consoler avec les animations de l'hotel:
" Et maintenant, applaudissez notre musicien qui animera la soirée!
Mère: Mais... Mais c'est celui qui était complètement bourré, au bar, tout à l'heure !!"
Autant vous dire que ce soir là, j'ai passé une folle soirée.
Le problème, c'est que, des "musiciens" y'en a eu 2 différents dans le séjour, et qu'ils produisaient chacun l'équivalent d'une fête forraine, question bruit. Autant dire que 2 de mes nuits étaient foutues par terre, parce que même avec la fenêtre fermée, et le coussin sur la gueule, j'entendais encore:
"ME HA BORRACHO ESTA NOCHEEEE! " (ce qui veut plus ou moins dire: "j'étais bourré la nuit dernière".)
Je rappelle que le public était composé de quelques gosses et de mères de famille. Je rappelle aussi que j'essayais de dormir, qu'il agrémentait ses charmantes paroles de "bruits fêtes foraines" produit par le synthé. Et qu'il a enchainé sur "BESA ME MUCHO" XD.
Le pire, c'est que ma soeur réussissait à s'endormir. Remarque, elle a déjà réussi à s'endormir dans une boite alors qu'elle était même pas pétée.
J'aurais pu faire du shopping. Sauf que certains détails m'ont échappé:
Moi à ma soeur: " 100euros le maillot de bain? Il se fout de notre gueule, le proprio! On est dans un boui-boui, pas dans une boutique de marque!"
Trop dommage pour ma gueule, le "proprio" parlait français.
J'vous jure qu'il s'est rué sur moi comme un Cannibal Lecteur, qu'il m'a choppé le poignet en gueulant:
" J'en ai même à 150 EUROS des maillots de bains !!"
J'avais envi de lui dire qu'il avait pas besoin de me tenir le poignet avec ses mains sales pour me dire ça (ouais, parce que, sur le sol, c'était cradoc. Notez qu'je suis pas sur que le type touche le sol de son magasin trés souvent, mais on sait jamais.).
Et manque de pot:
" Et pourquoi j'aurais pas le droit de vendre des maillots de bain à 150 euros??
- Ben... parce que c'est pas une boutique, c'est un magasin dehors.
- Et là, on est dehors, peut être??"
Oui, parce que y'avait 20 mètres carré de marchandises dehors. Manque de bol, il faisait trop cheau dans les 20 mètres carré, et j'avais posé mes tongs sur les 2 mètres de sol crade du placard à balais appelé "boutique".
J'avais trés envi de lui sortir que ses maillots de bain, faudrait me les donner, les 150 euros, pour que je les porte et que de toute façon ils sont fabriqués par des gosses chinois qui bouffe jamais, mais j'me suis échappée en courant pendant que le type répétait mes paroles bienveillantes à ma mère. J'ai hérité d'un autre granité et d'une leçon de 3/4 d'heure sur l'honneur maillotdebaintien des marchands de boui-boui.
Sinon, dans mon groupe de touriste, y'avait des personnalités trop importantes:
- Le type qui faisait 3 malaises par jour et que j'ai rebaptisé "le mourrant", puis "le mort", à partir du moment où il s'est effondré dans son assiette de paëlla.
- Le type de mon age, qui était blond et gay, tout simplement parce que c'était le gros cliché du fils à maman, qui essuie 3 fois le banc avant de s'assoir dessus, qui a de longs cheveux blonds et lisses, mais qui, sur sa carte d'identité, est brun et frisé tel le mouton. J'ai cru que j'allais mourrir de rire quand j'l'ai surpris en train de se draguer lui même dans une vitre de l'aéroport.
- Moi, qui passait mon temps à gueuler: "J'EN AI MARRE!" et "C'EST INADMISSIBLE!" (pour des trucs totalement admissibles.)
Quand aux gens de l'animation, j'vous annonce qu'je suis tombée folle amoureuse d'un danseur de flamenco anorexique et tartiné de gloss (rebaptisé: "El Bel Hombre"), d'un chauffeur de jeep flamand (rebaptisé: "Le Bel Homme"), de mon demi litre de pina Colada (rebaptisé par ma mère: "TU-NE-BOIS-PAS-TOUT-LE VERRE"), et d'un stewart avec plein de kilos en trop (Pas rebaptisé parce que j'regardais le mort qui commençait à mourrir dans l'avion).
Pix: j'ai appelé ça "série truc en dentelle" - -'
