Pied et avenir de psy pour gays atrophié for ever.

Pied et avenir de psy pour gays atrophié for ever.
MON SOUHAIT LE PLUS CHER VIENT DE SE RéALISER! HUHUHU!


Miousik.
que j'écoute pas, sinon je vais ENCORE chouiner.









Pumpkin _ :S dit :
La naze, j'ai passé l'aprem à chialer devant des pédés qui font du cheval!
P a u l i n e (vous la conaissez sous le surnom "la Naze" :D) dit :
lol
P a u l i n e dit :
heureusement ke je chiale pas devant mes voisins gays quand ils sortent les poubelles!! XD









Parce que, jeudi, au lieu de "profiter de la grève pour réviser " (comme je l'avais promis à ma mère) j'ai fait la connerie d'aller m'acheter le DVD de Brokeback Moutain.
Bordel, j'étais carrément en état de mort cérébrale:
" BOUHOUHOUHOUHOU! Leurs amour est impossible!"
Ou:
" BOUHOUHOUHOU! Ils se battent!"
Et enfin:
" BOUHOUHOUHOU! Des moutons!"

Quand ça a été la fin du film, ma mère (alertée par mes hoquets divers) est venue me secouer:
" Mais arrête de pleurer! c'est qu'un film!
- Maiiiiis regaaaarde! Il a une photos de la montagne dans son placard!"
(oui, une vulgaire carte postale m'a fait crever.)
J'abandonne mon idée de faire exprés d'elever mon futur fils comme une fille pour qu'il soit gay (technique made in psychologie de bas étage -> Marcel Ruffo :D) j'ai trop peur qu'il aille crécher dans les montagnes.
Et j'ai gueulé pendant 2H17:
" MAIS OMG ENNIS TU GACHES TROP TA LIFE TU T'EN RENDS COMPTE? Bouhouhou! VA RETAPER CE PUTAIN DE RANCH ET LAISSE MOI MOURRIR!!"
J'vous raconte pas la crise de larme. Et Ennis n'a pas retapé le ranch, mais il a reniflé une chemise pleine de sang, ce qui est beaucoup moins cool pour mes yeux gonflés. C'est simple, aprés, je savais même plus ou aller chouiner, alors, je me suis postée en plein milieu de ma salle à manger et j'ai pleuré comme une clodo.


D'autant plus que j'ai un pied tordu. Le fait est que hier, j'suis parti faire du canoë avec mes potesses because of organisation "d'aprés midi sport" in lycée. Rickou a eu la bonne idée de me charier sur ma cellulite.
J'ai eu la mauvaise idée de lui courrir aprés.
Et j'ai, en temps que nulle en sport, un mal de chien à tenir sur mes jambes quand je cours.
A une heure du mat', la douleur était trop ... douloureuse. Alors j'ai sauté à cloche pied jusqu'à la chambre de ma mère (trés dur vu qu'un CONNARD d'architecte des années 60 a eu la "super" idée de planter des marches en peu partout dans ma baraque):
" Maman, j'ai trop mal au pied!
- Mbrblrgl... Tu me réveiiiilles!
- Mais regarde... AAAAAH! Comment ça se fait que j'ai le pied tout violet??? Il va falloir m'amputer, dit??? Tu crois qu'je pourrais passer prioritaire au self jusqu'au BAC si on m'ampute???
- T'as mal?
- Heu... Tu trouves pas que mon pied est pas dans son axe normal?
- Il faut que je sorte le chien..."
Oui, le truc commence à passer avant moi. Il avait juste envi de pisser, y'a même pas besoin de le foutre dehors, d'habitude, la salle à manger lui convient trés bien! Apparement, ma mère refuse de lui apprendre la propreté. Cet aprèm, il c'est vidé sous ses yeux et elle a rien dit, sous prétexte que le truc:
"Avait peur parce qu'on s'est absentées pendant une heure!
- Donc, ce chien est limite en train de te pisser sur les shoes et tu dis rien?
- C'est parce qu'il a eu une émotion forte."
J'aurais du répondre: "comment ça se fait? Pourtant, tu reviens pas de chez le coiffeur!". Mais j'ai préféré:
" Emotion forte mon cul! On est parties à peine 1/2 heure!"
Avant de mettre en marche mon nouvel appareil à suiscide dans le lecteur DVD (j'ignorais alors ce qui m'attendait. Je rappelle que j'écris cet article en larmes, action qui ne s'était pas produite depuis l'incident vodka).






P.s: si vous voulez savoir mes performances au ski nautique hier, la Naze a grand plaisir à le raconter dans les commentaires de cet article.!
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# Posté le jeudi 15 mai 2008 13:07

Modifié le jeudi 15 mai 2008 13:31

Alors voilu.

Alors voilu.












(mdr, je sais pas pourquoi j'écoute ce truc en boucle.
J'crois que c'est parce que j'adore faire le regard qui tue
à mon ordinateur en balançant with air blasé:
" But I can't (tructruc) myself in a mirrooooorrrrr!")















Hum. Les gens, je sais que je suis pas en période "j'actualise tout les jours", pour la bonne et simple raison qu'en ce moment, c'est jour fériés land, et que, pendant jour fériés land, le seuls trucs que je peux raconter c'est:


- Je m'ennuie tellement que je tape "Emo Boys Kisses" sur Youtube. Et, comme je le disais à Grizzli, le but est de déterminer quels trucs-à-mèches s'emballent le plus dégueulassement.
J'vous jure que y'a l'embarras du choix. Pour déterminer le plus mal habillé aussi, remarque.
Et là, on tombe sur des trucs trés pathétique.
(j'ai la même bouteille de despe dans mon placard :D... sauf que je fais pas ça avec. Je précise que je suis pas suiscidaire & gore au point de regarder la vidéo en entier. J'ai arrêté au bout de 10 secondes. XD)



- J'ai un chien. Je le jure. Ma mère c'est ramené samedi matin avec un truc à poil, que j'ai tout d'abord pris pour le manteau de ma soeur. Et, bien sur, la chose est trop mignonne...
Moi: "Aaaah! J'ai marché dans de l'eau! Merde! *regard vers le chien* Heu... Est-ce que c'est seulement de l'eau?"
... Mais je la déteste. Allez savoir pourquoi. Surtout que de l'eau en plein milieu de la salle à manger, c'était un peu suspect, quand même.
Le truc s'appelle Paddy. Dixit ma génitrice:
" On l'appelle ou Paddy, ou Marcel!"
Je comprends pourquoi j'ai un prénom aussi pourri, si ma mère a eu le même genre d'inspiration à ma naissance.


- J'ai fait mon écrit d'inventruc pour le lycée.
Comment j'ai fait?
Hum. Demande à la Vodka dans mon placard.
Moi (dans mes pensées trés bêtes): Les poètes maudits se shootaient à l'opium, alors, si je bois un peu de vodka je vais décupler mes capacités!
Sauf que la prochaine fois, il me faudra autre chose que du désinfectant caramel Mutant. J'avais oublié à quel point c'est dégueulasse, surtout aprés avoir mariné 3semaines dans mon placard plein de bouteille vides (que je ne galoche pas, je précise), donc, aprés 2gorgées, j'ai conclu que je préfèrais avoir une note pourrie (ou du pasoa).
N'empêche que je suis sure que j'aurais facile 15 de moyenne en cours si j'étais bourrée tout le temps.





Pix: 1H30 de shoot, 2 photos potables, dont celle là.
Parce que faut arrêter les conneries sur les bras,
les gens, c'est pas drole - -'.
En priant pour que "do not open", ça veuille dire quelque chose...

Nouveau système d'article -> Rien à foutre, je gomme
tout pour recommencer si j'ai pas de com'zz XD
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# Posté le lundi 12 mai 2008 11:13

Modifié le lundi 12 mai 2008 12:33

Je sais toujours pas jouer du piano & that's all.

Je sais toujours pas jouer du piano & that's all.
EDIT: les gens mon texte est publié ICI ! !
Sur gallerie textuelle ultra géniale. J'en reviens toujours pas que mon horreur est été publiée. O_O'
Allez me lire, SVP. :)
Me suis pas mal inspiré de mon vécu perso & de certains trééés longs commentaires qu' "on" m'a laissé XD.
(et si vous cliquez sur le lien, vous allez savoir mon prénom, c'est la loose, là!)



Quand j'vois des gens que je connais ni d'Eve ni de trucmuche
qui me mettent dans leurs favs, je me dis toujours:
Je fais rire? Ou alors je suis une bête de cirque et vous
prenez mes photos pour me dessiner des moustaches?
Perso, la deuxième solution m'ouvre ses bras.
Genre, quand skymuche me sort "tu as 16 fans",
je sens mes chevilles me craquer mon slim de pseudo
tck killeuse.
Merci, les gens.
 C'est THE truc que je dirais jamais assez.











le truc qui me rappelle que je suis seule et désespérée! LOLILOL!







Dans le prochain article, j'pourrais vous parler du fait que mes potesses m'ont fait un bleu plutot convainquant en m'arrachant la peau car j'ai eu la malheur d'être perdante au "POUILLEUX MASSACREUR!". Qui porte bien son nom.

En fait, on déteste, jouer au pouilleux, mais on adore s'entre massacrer. La dernière fois on a même fait: "bon, on tire une carte, et celle qui a la moins forte, on la massacre jusqu'à ce qu'elle saigne!" (oui, sadisme, je sais).
J'ai tiré un 3.
J'ai la main violette, ma potesse blonde m'a éclaté une veine en me pinçant de toute ses forces, et Rickou m'a griffé avec tellement de coeur que j'aurais presque pu être contente (tu parles!).



J'pourrais aussi vous parler de notre prochain camping pendant la semaine du bac, dans un bois. Alors que Gudusse commençait à s'inquiéter:
"Mais faudra porter une glacière, pour mettre l'eau et les boissons au frais, sinon, elles vont être chaudes!"

La naze a rétorqué en un petit mot:
" La doctrine du camping:
Pas d'eau ! !
Pas de frigo.
Pas de toilettes.
SALE!"
Oui, la Naze est particulièrement loquace. Surtout avec le "sale".
Et j'ai rajouté:
" Aurélie dans un fossé.
Pas de maquillage.
Arc et flèches." (je compte chasser, huhu!)
Les mecs qui passent ici (deux. Et demi? Signalez vous, bordel! <- personne en mesure de se signaler) vont VRAIMENT nous prendre pour des bêtes de sexe (or not).
Notre potesse blonde a gueulé quand on a sorti à l'unanimité:
" PERSONNE ne va dormir dans le crédit agricole!"
(cf: voir ici si t'as pas tout suivi.)
Et j'ai orné la doctrine d'un "pas de ploucs-des-bois", plus recherché que le "SALE" de La Naze.



J'ai aussi retrouvé le rythme du lycée: ne pas faire ses devoirs, réviser son controle de Math en SES, supporter les SMS des CANCRES:
"Tu m'aides pour mon écrit d'invention? c'est à rendre demain, j'ai rien commencé, je suis dans la merde!" reçu à 20 : 07.
" S'IL TE PLAIT AIDE MOI POUR L'ECRIT! J'TE PAYE DIX EUROS SI J'AI PLUS DE 14!"
reçu à 00 : 17.
Autant vous dire que j'ai IGNORé ses stupides jérémiades (et qu'elle va encore avoir plus que moi, qui ai mit une aprés midi à faire ce truc, alors qu'elle en a griffoné la moitié en SES en tombant de sa chaise).



Et rythme du lycée est également synonyme de "régime", pour moi. En effet, le monstre de la cellulite est plus imposant que je l'avais escompté.Le problème, c'est que j'ai une hygiène de vie trés bizarre: je suis bivore. C'est à dire que je bouffe que 2 aliments: des pates et des gateaux.

En fait, mon régime consiste à:
- Me gaver le matin sous prétexte que toute les calories accumulées au petit déjeuné sont éliminées.
- Me gaver à midi sous prétexte que je mange presque rien le soir.
Hélas, le soir, arrivée chez moi, je mange pas "presque rien". Comme l'a si gentiment remarqué Gudusse:

Moi: " J'en ai trop marre, de mon régime, j'ai même plus le droit de manger de gateaux! C'est horrible, j'vais craquer.
Gudusse:Et t'en mange plus depuis quand?
Moi: Heu... Depuis hier soir.
Gudusse: Bah, c'est bon, ça veut dire que tu vas recommencer à en bouffer ce soir XD..."
MÊME PAS! Hier soir, j'ai bouffé que des comcombres et deux gateaux <- oh, c'est bon, hein!




Pix: La naze, je kiffe cette photo (prise en SES) étrange que le prof capte pas pourquoi on fait des têtes aussi bizarre devant un trieur (qui cache mon portable :D). Oui, oui, on a le droit d'amener des fleurs en SES.
Remarque, on a ausi le droit d'aller s'assoir dans la poubelle et de hurler: "Est-ce que je suis un personnage fictif? - Nan. - JE SUIS DALIDA!" (vous connaissez pas le "Qui suis-je?").
On passera sous silence nos gueules à peine humaine XD.
J'attends d'aller chez le coupeur de crinière Saturday pour vous balancer d'autre Pumpkin-Prod.
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# Posté le mardi 06 mai 2008 14:22

Modifié le samedi 24 mai 2008 13:43

End of vacaciones et toujours pas d'écrit d'inventruc à mon actif.

End of vacaciones et toujours pas d'écrit d'inventruc à mon actif.
Edit:
Arrêter d'essayer de devenir attachante,
ce mot étant incomptatible avec moi même.
Arrêter de jouer au Saint Bernard avec le monde entier.
Hum.
That's all.
(on s'en fout c'est ta vie! huhu! <= - -' )










Les aventures de Pumpkin en Normanmuche!




Pour faire court, je vais vous balancer que:

- Au cimetière Américain, mon esprit romanesque a encore fait des siennes:
Mère: "Oh, regarde, y'a plein d'américain! C'est écrit que y'en a qui viennent tout les ans pour commémorer leurs ancêtres et que... (blablabla, de mère de famille qu'on s'en fout)
Moi: Des américains? Y'a des miliers de croix... Ils viennent tout les ans... Et si Alex McKee avait un soldat américain mort dans sa famille??? Et s'il allait le voir tout les ans??? Et s'il était ACTUELLEMENT dans le cimetière américain??? Certes il faudrait que j'ai du bol mais... MAMAN ON VA A LA LETTRE "M" TOUT DE SUITE!
Mère: Mais non, on doit partir voir..."
Et voilà comment je suis CERTAINE d'avoir raté Alex McKee au milieu des croix. Posez pas de questions, lui et moi on est lié (MÊME s'il ne connait pas mon existence!).

Deuxième périple au cimetière: J'ai failli chouiner devant le film sur les soldats morts dans le mémorial. Le problème, c'est que j'ai pas chouiné à cause des soldats morts, mais parce que y'a un gros américain roux parfumé "Poney qui suinte" qui c'est posé pile poil à coté de moi.



- J'ai passé une soirée dans un Village vacances. Et, là, en même pas 24H, j'ai réussi à me faire draguer par le boulet le plus puissant de la création:
Boulet: "Tu veux jouer au billard avec moi?
Moi (désespérée, n'ayant pas au mes 12H de sommeil): Heu... Pourquoi pas?"
Regrettable erreur.

Le type et sa potesse (qui n'était pas une désespérée et qui m'a sauvée du foutage de canne dans l'oeil du boulet) était en fait les seules personnes de moins de 45ans dans le "village vacances". Le boulet m'a ensuite harcelé pendant 2H consécutives, avec des questions plus "surprenantes" les unes que les autres.
Exemple: "Tu danses la tecktonik? T'es pas Coréenne? Tu sais faire de la trotinette?"
Me demandez pas ce qu'une trotinette venait foutre là, je ne sais pas, preuve, une fois de plus, que Pumpkin-la-Coréenne-Tck-Killeuse est bonne pour Paria-Land. J'ai fini par lui balancer ma canne de billard dans la gueule, mais ça a même pas réussi à le faire taire.

Le lendemain, à l'aube, alors que je finissais paisiblement ma nuit:
" BAMBAMBAMBAM! Youhouuuu? Y'a quelqu'un??"
J'ai aussitot reconnu la voix du boulet. Je vous raconte pas le départ en vitesse dans la salle de bain, non sans m'arracher des poignées entières de cheveux:
" COMMENT IL M'A RETROUVé???"
J'avais bien fais attention à pas filer le numéro de ma chambre, mais, apparement, la réception m'a trahie.

Aprés une "douche" de 3/4 d'heures et 4 "Notre père, qui est aux cieux" (putain, je connais encore mes prières par coeur, surtout quand il faut ajouter: "SEIGNEUR AYEZ PITIé DES MISERICORTRUC! faites tomber la foudre devant ma porte pour tuer les simple d'esprits!!!" à la fin), j'ai fini par émerger (la chose campant toujours devant ma porte et la bombardant de ses poings à rythme soutenu):
Moi (évitant un bombardemant de poings): " Tiiiens! Quelle surprise! (tu parles) Coucou boulet Arnaud!
Boulet: Je venais te dire au revoir! Elle est ou la télé?"
AAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
Moi: " C'est gentil! Tu peux te barrer maintenant! (effort immense pour sourire) Mais... Mais pourquoi tu regardes les Winx?"
Je vous jure que j'en rajoute pas.
" Ooooh! T'es encore habillée comme une tecktonik!"
La journée commence bien. Apparement, les Converses sont un symbole Tecktonikien. A ce rythme là, je vous annonce que La Naze est aussi une tecktonik.

Bref, je repart plus jamais dans un club de vacances normand. Surtout que le truc est tombé dans mes bras pour me dire au revoir. Là, c'était trop. Au début, j'ai été gentille, genre: "Naaan, j'aime pas les calins!" mais à la fin, je l'ai balancé contre la poignée de porte en hurlant qu'il devait déguerpir tout de suite.
Rassurez vous, il en faut plus que ça pour le vexer. Et il est resté regarder la fin des Winx.



- Je confirme pour ceux qui ont des doutes:
• La Normandie est la patrie des lits inconfortables. C'est simple, là bas, les coussins, c'est des pierres, avec une taie d'oreillers dessus.
• La Normandie est la patrie de la pluie torentielle. J'ai passé 5jours à mouiller mes Converses en chantant: "Under My Umbrella". Impterrompue par ma mère: "ARRÊTES DE SAUTER DANS LES FLAQUES! TU MOUILLES MON PANTALON!"
Alors: je ne sautais pas dans les flaques, je balançais mes pieds dedans de toute mes forces chacun leurs tour pour éviter de les mouiller (ce qui c'est révélé une trés mauvaise technique, tout simplement parce que je ne suis pas Moïse) et pour rythmer "Under My Umbrella", aussi.


- J'vous annonce:
• Que j'ai déniché un chapeau des années 20 à voilette trop sublime in brocante! Photos bientot. Ce qui va être plutot dur car j'ai fumé toute mes Virginia (Dsl, Ju... Mais j'ai trouvé un paquet plein de L&M dans le cimetière américain!!).
• Que j'ai bouffé tout le temps au resto, plein de verre de vin et autant de glace géante à la chantilly (le monstre de la cellulite était ravi... Moi, moins.).
• Que je retrouve intact mon agenda plein de devoir - -'.




Edit de 11H50: Oh. Mon. Dieu. J'y crois pas. Je sais pas comment annoncer la chose.
A l'heure ou je vous parle:
Moi:"Ben, pourquoi tu me donnes ton portable?
Mère: Y'a quelqu'un pour toi au téléphone.
Moi:: C'est qui?
Mère: Je sais pas.
Moi: Allo?
Inconnu: Allo? ça va?
Moi: C'est qui?
Inconnu: C'est Arnaud! ça va? Ben en fait j't'appelle parce que..."

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!! QU'EST-CE QUE J'AI FAIT, PUTAIN???

Heureusement, j'ai assuré (en tapant frénétiquement ma tête contre un mur):
" Arnaud? Tu m'entends? Je te comprends pas! Allo? Allooooo? Raaaa, il m'énerve ce téléphone!"
Clic. J'ai raccroché.


Edit de 11H51: J'ai actuellement arraché la moitié de mes cheveux. Le boulet a laissé un message:
" Bon, apparement tu m'entends pas, tu dois passer sous un tunnel!"
Une chose: J'espère ne jamais en sortir, de mon tunnel. L'abandonner dedans est une autre solution.
POURQUOI MA MèRE A LAISSé SON NUMéRO à LA RECEPTION??
Je vous JURE que c'est vrai. J'invente rien. Ma mère a éteint son portable aprés le 3ème appel consécutif auquel il ne fallait pas répondre...


Pumpkin, établie à Boulet-Land for ever.
Pix: Encore VS, je fais chier avec, je sais :D
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# Posté le jeudi 01 mai 2008 05:33

Modifié le samedi 03 mai 2008 07:29

Je Re jeudi pour Top 10 des soldats morts les plus mignooons!

Je Re jeudi pour Top 10 des soldats morts les plus mignooons!

























A faire avant mon départ pour l'Alsace la normandie profonde:



- Dire à mes visiteurs de me mettre PLEIN de commentaires.

- Convaincre une bonne fois pour toute ma mère que, NON, j'ai pas dit à la conseillère d'orientation que je veux faire psy pour gays.

- Arrêter d'essayer de jouer Cassis au piano. Oui, c'est du "otaku kata ne ketu", mais j'aime trop l'intro et je me damnerais pour savoir la jouer.

Rappel: j'ai fait du piano du CP à la 6°.
Rappel n°2: du CP à la 6°, 3 profs de piano consécutifs ont pété les plombs et m'ont sorti des: "Ecoute, si tu ne travailles pas, tu ne sauras jamais jouer du piano!".
Verdict: je ne sais pas jouer du piano. Mais j'ai rassemblé mes conaissances et j'essaie de jouer Cassis.
ça doit donner un truc comme ça.
Moi ça donne plutot: " PLINGPLING! Haaaaa, j'me suis trompée! J'recommence! PLINGPLING!"

1H plus tard:
" J'aiii maaaal aux feeeesses!"
(oui parce que mon siège est plutot chiant, et qu'en plus, c'est pas un piano, que j'ai, c'est un synthé des années 80. Si t'appuies sur un bouton t'as une voix de meuf qui balance: "CRAAAZY! TUDUDUDU!", pas besoin de vous faire une plus ample description... - -')

- Arrêter le piano de peur que ma mère ne me lynche à force d'entendre "plingpling" depuis 24H. MAIS JE PERSEVèRE! Maintenant je sais presque bien le jouer (seulement la main gauche, avec une lenteur record et un fan du groupe reconnaitrait même pas sous la torture...).

- Convaincre la Naze de former un nouveau mouvement appelé le VISUAL BOSSUTE. Si vous aviez un aperçu de la coiffure de la Naze et de ce que peux faire notre copine blonde question fan service quand elle est bourrée, vous seriez d'accord avec moi...

- Faire ma valise (ou faire la technique des réfugiés : m'habiller en superposant tout les vêtements que je veux emporter).

- Emporter le piano et le reste de vodka caramel Mutant dans ma valise.

- Savoir ou c'est la Normandie (parce que j'ai dit "L'Alsace" jusqu'à cet aprèm, et il parait que c'est pas trop au même endroit... J'ai eu une rétrospective de fou de moi, au primaire, devant ma carte de France, à placer Strasbourg en plein milieu du bassin méditerranéen... Mais c'est ma vie. XD)

- Attendre mes com'zz :D.







Pix: Toujours VS & qualité merdique de sky!
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# Posté le vendredi 25 avril 2008 12:21