Danse de la victoire hier soir in mon bureau, because of réussite de truc overtrashysecret.

Danse de la victoire hier soir in mon bureau, because of réussite de truc overtrashysecret.
Miousik.
Tout le monde est à fond la dessus, en ce moment, ils font genre que c'est nouveau, alors que l'album date de 2003 XD! Et j'adore faire du play back dessus devant mon ordi... - -'


Introduction:
LES PHRASES QUI ONT DéTRUIT MA VIE CETTE SEMAINE!


" So, les psys pour Gays, ça existe pas!
- ET BEN JE SERAIS LA PREMIèRE!
- Et tu répondras ça, quand la conseillère d'orientation te demandera ce que tu veux faire plus tard?
- BEN OUI!"


" Nan, tu viens pas déguisée en Dalida pour mon anniversaire!
- Mais... Mais pourquoi?"
(Rickou, persuade la naze! Tu viendras en gigi!)


" Quelle est la quantité de matière présente dans 4 mole d'hydroxyde de souffre, sachant que Mv= 0.401?
- O_O'. "


En fait, l'affaire psy pour gays remonte au fait que j'ai lu tout les commentaire de gays sur cet article et que j'ai chouiné comme une merde à chaque mot des machins tristes genre: "bah nan, tu préfères les gus, alors tu vires de chez moi!". Moi j'dis, vive les rejets à la con!
Et oui, j'ai que ça à faire sur le net --'.


Pour faire la pix:
- Mettre le retardateur.
- Courrir comme une merde jusqu'au mur avec des ballerines trempées par la rosée.
- Enfoncer 3 pierres et une fourmis carnivore dans ses mains et dans le monstre de la cellulite (ce qui est pas plus mal pour sa gueule, mais trés mauvais quand la fourmis a trés faim, et une envi de me bouffer les cuisses assez impressionante).
- Faire une tête pas trop moche et essayer qu'on voit pas mon boxer XXL à pois rose sous la tunique taille 3.
- Tout ça en 10 micro secondes.
- Recommencer une bonne vingtaine de fois pour 1 cliché sortable.
- Allumer l'ordi qui tousse et crachote dès qu'on OSE lui faire manger un cable USB.
- Se battre avec Photofiltre pendant 10 bonnes minutes.
- Parler en même temps par MSN avec le vieux boulet de ma classe qui ne connait rien d'autre que le langage des emoticones.

Et la Naze qui dit que c'est pas un sport...
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# Posté le samedi 05 avril 2008 06:49

Modifié le samedi 05 avril 2008 14:47

QUALIFIéE! Si on gagne les régiooonaaale on va à Hendaye with les bossutes!

QUALIFIéE! Si on gagne les régiooonaaale on va à Hendaye with les bossutes!
Miousik.
La chanson la plus paixtesdèsèrent de la terre: "Gigi, c'est toi là bas dans lé noir?" XD












Je garde mes lienounets d'ex article. ça coute que dalle et ça fait zizir à tlm:
- Staff technique.
- FANTASME INACCESSIBLE de la Naze










Article un peu plus bas, ça fait esthétoche.




Je suis qualifiée pour le tournoi RéGIONAL de Hand! J'ai pas touché le ballon, mais je vous jure que les handballeuses, elles font trop peur.
En fait, on aurait du faire le plan des lesbiennes à démarche de bossutes, parce que là, on a vu des choses mi-femme mi-boue se trainer sur un mini terrain, avide de coup de pied et de bastons. Y'en a même une qui a rampé en grognant pour avoir la balle...
La naze était trop dans son élément:
" Hey! Connasse! C'est MA BALLE!! BAM!"
Le "bam" n'est autre que le bruit d'un coup de crampons bien placé.
Pour finir, elle a sauté dans une flaque de boue avec Rickou, qui, elle, a fini en soutif dans le bus (ne me demandez pas d'expliquer comment c'est arrivé...).

Et moi, j'ai fais quoi? Hum... J'ai pas joué. J'ai gueulé que nos adversaires étaient des tricheuses, j'ai écrasé 3 vers de terre et j'ai critiqué le nouveau copain de ma potesse.
Son dernier amour en date l'a fait dormir dans le crédit agricole et il avait fourré mon imprimante avec des pelures de clémentines. Autant vous dire que j'avais pas mal de trucs à dire sur le plouc fraichement arrivé, qui, sans vouloir paraitre méchante, ressemble à un bonhomme jaune Lego:
Ma potesse: "Arrête, c'est pas un plouc! Il fait du rugby!
Moi: Bah, tu sais, ça existe, les Rugbyplouc..."
Ce qui a plus tard donné des blagues Carambar de mon cru:
" C'est quoi le pire? Dormir dans le crédit Agricole, ou sortir avec un bonhomme Lego?"


A suivre dans deux semaines, mais je signale quand même que mes potesses m'ont dit:
" Tu portes des gateaux pour qu'on puisse bouffer, au régionale?
- Et mes affaires de sport?
- Bah.. T'es sur que t'en a besoin?
- Pas faux...
- Mais évite quand même de bouffer tout mon Labello, cette fois."
J'avais faim... Et c'est teeeellement bon, le Labello --'



"beh euh, c'est gamin et ça m'énerve, elle se dit savoir écrire, mais elle fou des apostrophes partout, elle fait pas de faute d'othographe certes mais des fautes de frappe c'est à chaque mots, elle parle pour rien dire et raconte sa vie pitoyable d'un air pédant .. oui j'avoue ça m'énerve."
Encore un article comme ça, t'es mal barrée, je crois...






Pix: j'ai les cheveux gras, et parait que ça fait premier congés payés. Je trouve que mes sourcils sont pourri et qu'on voit trop ma gueule de Pumpkin. mais vous savez le seul truc que je kifouille un peu? Ma main XD
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# Posté le lundi 31 mars 2008 15:54

Modifié le mercredi 02 avril 2008 14:58

C'est moi ou vous m'aimez mieux depuis qu'je me suis cuité la gueule à la olianoff? Vous allez même poster des com'zz chez la Naze. O_O

C'est moi ou vous m'aimez mieux depuis qu'je me suis cuité la gueule à la olianoff? Vous allez même poster des com'zz chez la Naze. O_O

C'est le même effet que Eye of the Tiger, en méchant.




En pleine extase devant cette photo.
Je suis une groupie, j'assume à fond le fait que j'trouve trop sexx qu'y'ait marqué "Catholic" dans le cou à Gee, parce que, perso, aprés ce que j'ai fait dans la maison de Dieu (ou il fait froid/ y'a des dessins pourri/ il est représenté mort des dizaine de fois), je ferais mieux de pas encenser ce genre de chose.








On peut voir ici que j'ai pris des tofs, et que je vous refile un article sans vodka le plus tot possible, dès que ma mère aura céssé de m'harceler pour que je fasse des exos de math. Devoirs communs à la con je vous kiffe!
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# Posté le dimanche 30 mars 2008 13:26

Hahahaha. Hum.

Hahahaha. Hum.
Elle: " Bah, tu t'souviens pas, t'as fait un article sur ton blog!
Moi: QUOI? QUOI? J'ai fait quoiiiiii???"

Alors, pour vous expliquer, la vodka du Mutant a eu des effets quasi secondaires et inespérés. Je ne souviens de rien, si ce n'est la naze:
" Mais t'es trop bien! Et puis y'a des gens dans ton blog ils t'aiment!"

Une explicatruc s'avère nécésaire:
- Alors, je NE ME MUTILE PAS! Je tiens à le préciser, pour les gens qui croient que j'ai des trucs moches sur les bars (ARG! Les bras, pas les bars! Vive les labsus significatifs). C'est vieux, over, y'a longtemps. Si j'ai eu l'alcool triste, c'est parce que j'me sentais ultra quiche, parce que y'a un fashion pédé que j'ai supporté pendant 4ans qui m'a poussé en me sortant je sais plus quoi (oui, pathétique de chouiner pour ça, mais ça rappelle plein de souvenirs débiles, et pis, je sais plus ce qu'il a dit, ce qui est assez lol, en fait).

- Je ne suis pas un plouc de 50 ans au foie atrophié qui pue la vinasse! Je bois pas comme un trou dans les fossés (la naze, si j'me souviens bien, j'suis pas allé me cacher derrière un tas de gravier, à un moment??? XD) pour oublier que ma femme m'a quitté et que mes gosses sont en échec scolaire!! D'habitude, quand je suis pétée, je suis plutot du genre: "huhuhuhu! c'est trop drole!", mais disons que la vodka du Mutant est... MUTANTE! Et que à chaque fois qu'on en bois avec des copiunes, il nous arrive toujours quelque chose (vive les gussettes qui arrivent réchée en cours de SES!!).

- Ma mère a apparement découvert mes actes, vu que MARIE LA CONASSE DE SECONDE B (c'est de la délation et je m'en tape), a dit à sa maman: "Pourquoi elle chouinait comme un merde dans le car?" (bon, "comme une merde, c'est moi qui l'air rajouté, mais elle aurait trés bien pu le dire). Maman qui l'a dit à ma mère, et mère qui m'a dit:
" Tu bois trop, à ton age le foie est fragilisé et...
- Mais maman, je m'étais pas pris de cuite depuis le nouvel an!
- Ah bon? Et pendant les vacances, quand tu es partie dans les bois avec toute tes copines?!
- J'ai bu que deux verres."
Trop dommage, je sais pas mentir, et j'ai eu aussitot une réminiscence de moi, dans les bois:
" Huhuhu! C'est mon 4ème cul sec! Hey, les filles, regardez, j'ai arraché un arbre!"
Bref.

- Bref, tout ça pour m'excuser auprés de mes 29 visites d'hier (et celle de ce matin), histoire de vous dire que je suis pas maniaco dépressive et que je vous taperais bien un article sur toute mes réminiscences de la bourrée happy que je suis d'habitude.


Besooos. ^^
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# Posté le vendredi 28 mars 2008 13:09

Modifié le dimanche 30 mars 2008 13:47

Je bouffe que des cookies et du gel douche. Kri, si tu passes par ici, dis moi le nombre de gars qui ont spermé sur mes chaussures!! XD

Je bouffe que des cookies et du gel douche. Kri, si tu passes par ici, dis moi le nombre de gars qui ont spermé sur mes chaussures!! XD




P'tin, la dernière fois que j'suis allé au ciné, j'ai eu une rétrospective de fou.


Je sais pas si quelqu'un connait l'HORREUR de tomber sur un connard, derrière toi, au ciné.

Moi, c'est simple, j'ai toujours celui que j'appelle "le gamin infernal". Le gamin infernal ayant pour seul dessein de te faire péter un plomb, et du haut de ses 4 piges en mini salopette, il y arrive carrément bien. Pour cela, le gamin infernal va se lever de son siège, se planter derrière toi et te tripoter alègrement les cheveux! Le tout en te soufflant dans l'oreille et en ricanant comme un benet.

Moi, je fais style de rien, genre que c'est normal qu'un gosse me tire les tifs à pleine mains pendant que je mate l'écran. Heureusement, la mère secoureuse du gosse:
" Etienne! (oui, parce que tout les gosses infernals s'appellent Etienne!) arrête d'embêter la jeune fille! Regarde le film!"
Elle le replace sur son siège. Hélas, elle ignore que son gosse doit avoir un oursin planqué quelque part dans son slip parce qu'il se rélève aussitot. Visiblement, il adore mes cheveux.

A ce stade, j'me dit qu'je pourrais trés bien me retourner vers ma mère histoire qu'elle me sauve, mais je me vois mal lui déclamer:
" Maman, y'a un gamin qui essaie de me faire des tresses, et j'ai peur de plus jamais pouvoir démêler mes cheveux s'il me lache pas tout de suite!"
à la place, tu reprends le mode statut de sel, alors que le gosse te prends vaguement pour un cheval à qui il tire le crain. Il peut même mettre son pied sur l'arrière du siège, histoire d'avoir plus de force! A cette étape, la mère (qui a mis quand même 5minutes et 3 mèches mortes à réagir) embraye sur:
" Etienne! ça suffit maintenant!"
Le problème, c'est que j'ai à chaque fois la connerie d'être polie:
" Non, non, laissez! C'est pas grave! je sors, avec le sourire le plus forcé de la planète.
- Excusez le, mademoiselle."
Quand on me vouvoie, je veux bien faire tout ce que tu veux, Madame...
" Pas grave (sourire de vendeuse de Pimkie), il est mignon!"
Oui, c'est sur, il souffle par la bouche et il a un reste de compote sur la joue! J'ose même pas regarder ses mains, parce que vu l'état de la compote, j'ai peur.


Sortie de la scéance:
" Alors, t'as trouvé ça comment?
- Heu... Génial!"
Oui, parce que le gosse infernal ne comprend pas le français, et que la mère croyait visiblement que ça me dérangeait pas que sa compote sur patte me prenne pour un équidé. A la fin de la scéance, je crispais mes mains dans le siège et je fermais les yeux pendant qu'il me soufflait dans l'oreille:
" Dieu, écoute, je sais que tu m'aime pas beaucoup, mais fait quelque chose!"
Non. Dieu a rien fait. Tu m'étonnes que je veuilles être bouddhiste.





Pix: c'est moche, je sais. Et en plus, c'est "bullet", pas bullets. La miousik de la pix ^^. Et j'ai la flemme de tofer, je répète.
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# Posté le dimanche 23 mars 2008 14:01